Diskussion:Yuthura Ban

Lesenswert-Kandidatur: Mai 2012 (erfolgreich)[Bearbeiten]

Nominiert von: Fire Fox ⌛ 01:27, 17. Mai 2012 (CEST)
Kommentar: Ich bitte um konstruktive Reviews.

Abstimmung[Bearbeiten]

Diese Abstimmung lief vom 24.05.2012 bis zum 30.05.2012.

Pro: Schöner Artikel und endlich mal wieder was mit KotOR in den Kandidaturen! --Leon Kennedy ^Diskussion 20:55, 24. Mai 2012 (CEST)
Pro:Hats verdientToBi 21:44, 24. Mai 2012 (CEST)
[REW] Pro: – Nahdar 21:58, 24. Mai 2012 (CEST)
Pro: Ich schalte mich einfach mal ein. ;-) Skippi_{� • Ø} 16:47, 27. Mai 2012 (CEST)
Pro: Soniee 16:48, 27. Mai 2012 (CEST)
[REW] Pro: --Mando ^D 19:00, 28. Mai 2012 (CEST)
[REW] Pro: Passt so weit. Darth Schorsch ^{(Diskussion / Gott! / Ironie?)} 16:05, 30. Mai 2012 (CEST)

Review[Bearbeiten]

Kritik von Skippi_{� • Ø} 09:15, 17. Mai 2012 (CEST)

Wieso ist ihr Meister ein Sith, wenn sie eine Jedi ist, selbiges gilt in der Infobox, Beruf: Sith?
Studenten auf der Sith-Akademie? Nicht eher Adepten oder so etwas?
Sie tötet ihren Meister und der bekehrt sie als Zombie (Braiiiinssss) dann?
~~und konnte somit~~ von Sleheyron ~~fliehen~~. ← und konnte somit weg, fliehen streichen.
die Sache mit dem Planetoiden bitte aktiv schildern.
von sich selbst klingt sheb^^
Erster Absatz gegen Ende: Bandwurmsatz, fast so schlimm wie meine^^
wieder die studenten
Machthunger, Heißhunger...
glaubte ihm aber überlegen zu sein... nein, entweder glaubte sich ihm überlegen oder umstellen
zugelassen wird?
der nebensatz mit daher ist zu viel des guten, auslagern
den letzten satz des absatzes neu schreiben, erkläre außerdem das säulenrätsel
indirekte Rede kommt immer schlecht
dass ihr meister vor freude weint ist nicht essenzieller Bestandteil ihrer Biographie
Dann wieder die indirekt Rede
in der nächsten INDIREKTEN REDE vertust du dich dann auch noch etwas in der "consecution temporum"
zuvoorderst einmal persönlichkeit und fähigkeiten zusammenlegen, die sind zu kurz für eigene abschnitte
welche Tat denn?
womit belegst du, dass all sith hinteelistig sind?
das letzte wort...
erster satz bei fähigkeiten: was ist mit dem planetoiden noch mal?
auch die Beziehungen zusamenlegen, das review dazu kommt, wenn es geschehen ist
Hast du eigtl. Die Sachquellen durchgesehen? KotORCG, CSWE, etc... (siehe Wook)
Dunkle Seite Punkte = Deppenleerzeichen
ich weiß nicht, wie die beschlusslage mit den Mods war, schau mal bei den vorschlägen nach.

Viele Grüße, Skippi_{� • Ø} 09:15, 17. Mai 2012 (CEST)

Vielen Dank für dein Review, lieber Skippi. Bis auf die folgenden Punkte habe ich alles abgearbeitet.

Zu 1.: Yuthura hat beide Seiten der Macht erlebt, alledings ist über ihren Jedi-Meister fast nichts bekannt.
Zu 2.: In KotOR werden sie alle als Studenten bezeichnet.
Zu 11.: Als Spieler muss man verschiedene Quests erledigen, sonst wird man von Uthar nicht zur Sith-Prüfung zugelassen.
Zu 14.: Das spiel besteht zum großen Teil aus Dialoge, daher komme ich um indirekte Rede nicht herum.
Zu 15.: Ich sehe das so, wie Soniee. Außerdem ist es das einzige, was man überhaupt über ihren Meister erfährt.
Zu 23.: Die Beziehungen würde ich nicht zusammenlegen, da sie zu beiden Personen unterschiedliche Verhältnisse pflegte und es auch keine weiteren Beziehungspersonen gibt.
Zu 24.: Nein, ich habe nur die PC-Spiele.
Zu 25.: Im Feedback-Bildschirm heißte es „Helle Seite Punkte“ bzw. „Dunkle Seite Punkte“.
Zu 26.: Eine Mod im HdK zu erwähnen ist mMn erlaubt.

Viele Grüße, Fire Fox ⌛ 17:49, 17. Mai 2012 (CEST)

Kritik von Soniee 10:58, 17. Mai 2012 (CEST)

Da Skippi mir ein bisschen zuvorgekommen ist, schließe ich mein Review hier gleich mal an.

Einleitung: Im zweiten Satz schreibst du zweimal für die, das klingt nicht so schön.
Frühe Jahre: Am Ende des ersten Absatzes schreibst du zweimal entdeckte in zwei aufeinander folgenden Sätzen, da könntest du eins vielleicht durch finden ersetzen.
Ich weiß nicht, ob Skippi das bereits erwähnte, aber der Satz „Sie empfand die Ungerechtigkeiten der Versklavung von sich selbst und von anderen Sklaven unerträglich und war der Meinung, dass der Jedi-Orden zu wenig und zu langsam gegen diese Verbrechen vorginge, da er ihr untersagte, die anderen Sklaven, die sie kannte, sofort zu befreien, weshalb sie den Orden verließ.“ ist definitiv zu lang. Es würde fast schon reichen, wenn du den letzten Teil in einem eigenen Satz schreiben würdest, wie z.B. „Daher entschied sie sich, den Jedi-Orden zu verlassen.“
Zusammentreffen mit Revan: Den Satz „Als sie auf den Jedi Revan in der Cantina neben der Sith-Akademie auf Korriban traf…“ würde ich umstellen → „Als sie in der Cantina neben der Sith-Akademie auf Korriban auf den Jedi Revan traf…“
Im ersten Satz des zweiten Absatzes verwendest du zweimal in der, dort könntest du eins zumindest durch in welcher ersetzen.
„Doch wegen ihrer Vereinbarung griff diese zusammen mit Revan Uthar an.“ Ich würde eher schreiben: „Doch auf Grund ihrer Vereinbarung griff er gemeinsam mit Yuthura Uthar an.“ Es geht mir dabei nicht um das auf Grund und gemeinsam sondern vorrangig darum, die Namen zu vertauschen, weil das mMn dort so rum besser passt.
„Yuthura zweifelte nun an den Methoden der Sith und Revan konnte sie schließlich auf die Helle Seite der Macht zurückführen und sie dazu überreden, über ihr Leben nachzudenken.“ – Das mit dem Leben überdenken würde ich an dieser Stelle rauslassen, weil du es im weiteren Verlauf noch mehrmals erwähnst und ich es an der Stelle nicht wirklich für wichtig halte.
Als sie zur Jedi-Enklave zurückkehrt, schreibst du zweimal ihr Meister, da könntest du beim zweiten einfach Er nehmen. Im Gegensatz zu Skippi finde ich es nicht unwichtig, dass ihr Meister sich freut, da er es ihr genauso gut nicht sofort verzeiht könnte, dass sie zur Dunklen Seite gewechselt hat.
„Revan bot ihr an, ihn auf deiner Suche nach der Sternenschmiede zu begleiten, was sie jedoch ablehnte, da sie noch nicht bereit war, sich auf diese Reise zu begeben, wie sie es ihm schon auf Korriban mitteilte.“ – Außerdem ist der Satz ziemlich lang.
Fähigkeiten: „ Nach ihrer Begegnung mit Revan und ihrer Niederlage im Kampf gegen ihn, erkannte sie, dass die Dunkle Seite der falsche Weg für sie war und dachte über ihr Leben nach.“ Nichts wichtiges hierzu, bloß hätte ich geschrieben „erkannte sie jedoch…“, weil ich finde, dass es dann besser klingt, das ist aber dir überlassen.
„Durch ihre Stärke in der Macht war Yuthura in der Lage, sich aus der Sklaverei der Hutten auf Sleheyron zu befreien und nach ihrer auf einem lebensfeindlichen Planetoiden zu überleben.“ – Ist nach ihrer so richtig, ansonsten würde ein einfaches anschließend auch genügen.
Uthar Wynn: Im ersten Satz nutzt du zweimal bestand.

Ansonsten habe ich nichts mehr auszusetzen, ein schön geschriebener Artikel, der die Auszeichnung auf jeden Fall verdient hat! --Soniee 10:58, 17. Mai 2012 (CEST)

Liebe Soniee, vielen Dank für dein Review, mit dem du mir sprachlich etwas auf die Sprünge geholfen hast. ^^ Nun sollte alles abgearbeitet sein. Viele Grüße, Fire Fox ⌛ 17:31, 17. Mai 2012 (CEST)

Kritik von Leon Kennedy ^Diskussion:

Nachdem ihr vom Jedi Revan ~~ihr~~ geholfen wordan war, ihren Meister zu töten, und dieser sie anschließend zur Hellen Seite der Macht bekehrt hatte, kehrte sie in die Jedi-Akademie auf Dantooine zurück und schloss sich wieder dem Jedi-Orden an.
Dort wuchs sie als Sklavin des Hutten Omeesh auf, der seine Untergebenen äußerst schlecht behandelte und sie erniedrigte. Yuthura gelang es schließlich, ihren Meister zu töten und von Sleheyron zu fliehen. äußerst schlecht behandelte, man kann auch von misshandelte sprechen, passt meines Erachtens eher (geht auch aus dem Spiel hervor)
Zum erfolgreichen Abschluss der Lehren der Sith begleiteten sie und Uthar die Studierenden in Naga Sadows Grab, in dem diese sich der letzten Prüfung stellen mussten, welche mit einem Duell zwischen zwei angehenden Sith endete. Am Ende noch anfügen, dass nur einer der beiden lebt und außerdem, dass immer ein Starker und ein Schwacher kommen (sagt Uthar)
Er kam in einen Raum, dessen Tür sich sofort hinter ihm schloss und nur nach Lösung eines Rätsels wieder geöffnet werden konnte. Der Jedi leitete mit Hilfe eines altertümlichen Computerterminals die farbigen Energieringe von der linken über die mittlere auf die rechte Säule um, wobei er ein bestimmtes Muster einzuhalten hatte. Nachdem es ihm gelungen war, das Rätsel zu lösen, öffneten sich sowohl der Rückweg, als auch eine Tür, welche den Weg zu Naga Sadows Giftklinge freigab. Außerdem zwei Terentateks, die den Eingang zu einem Monument, welches eine spezielle Feuer- und Eisgranate enthielt, bewachten und ein Säurebecken, das Revan mit der Kältegranate einfrieren musste, um zur Grabkammer vorzudringen. Soweit rausnehmen, das ist für Yuthura eher unrelevant
Schreib bei dem Mod noch dazu, dass er inoffiziell ist
Ebenso als neuen Punkt, dass man Yuthura auf Dantooine nicht trifft, wenn Korriban der 3. oder 4. Planet ist bzw. dass sie beim vierten gar nicht nach Dantooine geht
Ergänz auch noch, dass man Yuthura vergiften kann

Ansonsten ein schöner Artikel, dem die Auszeichnung wirklich steht! --Leon Kennedy ^Diskussion 22:35, 22. Mai 2012 (CEST)

Vielen Dank für dein Review, Leon. Viele Grüße, Fire Fox ⌛ 22:17, 23. Mai 2012 (CEST)

Okay, mein Review ist abgearbeitet.

--Leon Kennedy ^Diskussion 22:23, 23. Mai 2012 (CEST)

Kritik von Twilight ^Diskussion 20:23, 23. Mai 2012 (CEST)

So, ich bin zwar nicht so die Kotor-Expertin, aber wenn du schon so nett nach einem Review drängst... ;)

„der seine Untergebenen äußerst schlecht behandelte“ – POV
„Ungerechtigkeiten der Versklavung ihrer selbst“ – etwas weniger Substantivierung, bitte
„Sie schwor sich, die Sklaverei in der Galaxis zu beenden, sobald sie dazu ausreichend Macht erlangt hätte, da ihr ihr Mitgefühl noch im Weg stand.“ – Ihr Mitgefühl steht ihr im Weg, wenn sie anderen Leuten helfen will?
„diese Ideale in der Sith-Akademie“ – Das sind keine Ideale, eher Voraussetzungen oder so was
„Daher verhalf sie ihm als Student, Prestige zu erlagen“ – Bedeutung des Prestiges erklären
Die Beschreibung von Revans Aufgabe ist für Yuthura unwichtig, wichtig ist nur, dass er sie besteht.
„Zwischen Uthar Wynn und Yuthura Ban herrschte ein Verhältnis, das daraus bestand, dass der Schüler den Meister tötete und sich selbst einen Schüler nahm.“ – Formulierung gefällt mir nicht, sowas wie „von Hass und sithtypischen Machtstreben geprägt“ wäre mir lieber – ist wohl aber auch Ansichtssache, welcher Ausdruck einem besser gefällt.

Vielen Dank für dein Review, Twilight. Bei 3. hast du natürlich Recht und das ist auch die Antwort, die der Spieler geben kann. Allerdings würde ich es auf Grund der Tatsache, dass Yuthura es so im Dialog sagt, im Artikel stehen lassen. Viele Grüße, Fire Fox ⌛ 22:17, 23. Mai 2012 (CEST)

Mit 7 Pro-Stimmen und keiner Gegenstimme hat der Artikel die Kandidatur zum lesenswerten Artikel erfolgreich bestanden. Fire Fox ⌛ 00:01, 31. Mai 2012 (CEST)

Ban Familie[Bearbeiten]

Ist Yuthura Ban eig. mit Yadira Ban aus TOR verwannt? Und wenn ja, gibt es irgendwo eine Quelle?--Tranefine 18:05, 9. Aug. 2012 (CEST)

Ich würde mal darauf tippen, dass sie eine Nachfahrin ist, aber es gibt leider keine Quelle. Spezies, Jedi und alles weitere legen das ja nahe, aber eindeutig ist es leider nicht. --Leon Kennedy ^Diskussion 18:08, 9. Aug. 2012 (CEST)

Exzellent-Kandidatur: September 2012 (erfolgreich)[Bearbeiten]

Nominiert von: Fire Fox ⌛ 12:11, 19. Sep. 2012 (CEST)
Kommentar: Vollständigkeit ist gewährleistet.

Abstimmung[Bearbeiten]

Die Abstimmung läuft vom 23.09.2012 bis zum 30.09.2012.

[REW] Pro: 1884 Wörter, aber vollständig, sollte meines Erachtens nach gehen... --Leon Kennedy ^Diskussion 19:01, 23. Sep. 2012 (CEST)
Pro: Zu dumm, dass es kein {{Abwartend}} mehr gibt... Vollständig ist er, grobe Fehler kann ich auch nicht erspüren, aber wegen der Wortgrenze müssen wir noch mal Tacheles reden. Sollte das nicht vereinbar sein, wandelt sich dieses Pro selbstverständlich zum Kontra. Skippi_{� • Ø} 19:15, 23. Sep. 2012 (CEST)
[REW] Pro: Durchaus vertretbar (bzgl. Wortgrenze). Nahdar 20:13, 23. Sep. 2012 (CEST)
[REW] Pro: --KarVastor^Diskussion 16:04, 24. Sep. 2012 (CEST)
[REW] Pro: --Mando ^D 17:57, 24. Sep. 2012 (CEST)

Review[Bearbeiten]

Kritik von Leon Kennedy ^Diskussion
- Nur 1.855 Wörter, du solltest schon noch mindestens über 1.900 kommen (Zitate und Überschriften ebenso wie Infobox und Quellen zählen nicht)
- Vier Mal Jedi, zwei Mal Sith in der Einleitung
- „dieser/diese/dieses“ durch Synonyme ersetzen

Vielen Dank für dein Review, Leon. Bei der Einleitung habe ich mir Mühe gegeben, aber oft ist das Wort „Jedi“ einfach nicht zu vermeiden. Viele Grüße, Fire Fox ⌛ 17:07, 20. Sep. 2012 (CEST)

1889 Wörter, laut Vorschriften soll die Wortgrenze nur minimal unterschritten werden, das große Problem hab ich damit zwar nicht, aber mindestens 50 Wörter sollten schon noch rein. Ansonsten ist alles schön gemacht (lediglich würde ich bei den Beziehungen doch eher zu zwei Abschnitten tendieren^^). --Leon Kennedy ^Diskussion 17:42, 20. Sep. 2012 (CEST)

Kritik von Nahdar 16:19, 19. Sep. 2012 (CEST)

Unabhängig von der Wortanzahl, die im Zuge des Reviews sogar noch eher schrumpfen wird, und zzgl. zu Leons Review:
An der Biografie habe ich erstmal kaum was auszusetzen.
„Schließlich“ ist ein unnützes Wort. Ersetz es überall durch Wörter, die tatsächlich Zeit oder Folge ausdrücken, oder entfernte sie ersatzlos, da sie (z.B. zu Beginn der Biografie) überflüssig sind.
Du sollst im P&F ihre Persönlichkeit beschreiben, nicht die ihres Herren.
Die beiden Beziehungsteile sind vergleichsweise kurz. Ich empfehle, sie in einen überordneten Abschnitt („Beziehungen“) zu legen.
Zwischen „war“ und „und“ (P&F) und nach „nachzudenken“ (Beziehungen) kommt ein Komma.
Wortwiederholung „Revan“ in der Revan-Beziehung.
Das mit den Unterpunkten im HdK sieht unschön aus, mach doch lieber einen längeren Punkt.
Ob Dantooine mitgerechnet wird, ist für den HdK-Teil ansich nun nicht wirklich interessant.
Für die drei Quellen, von denen ja eigtl. eine im Mittelpunkt steht, braucht man keine Einzelnachweise, schon gar nicht, wenn sie dann so blöd ins Auge fallen wie im HdK, wo ja schon im Text erwähnt wird, woher es stammt
Juhani mehrfach verlinkt.

Vielen Dank für dein Review, Nahdar. Es sollte nun alles abgearbeitet sein. Viele Grüße, Fire Fox ⌛ 17:07, 20. Sep. 2012 (CEST)

Der letzte Satz der Einleitung ist jetzt ziemlich lang, teil den doch in zwei Hälften auf.
„Alleine“ ist Ghetto-Deutsch. Mach das „e“ am Ende weg.
Der Beziehungsteil ist zu kurz für zwei Zitate. Ich würde dir sogar raten, beide rauszunehmen, da über dem recht kurzen Abschnitt darüber auch ein Zitat steht.
Datenblock richtig verlinken.
Die Formen von „welche“ als Relativpronomen sind zu umständlich. Wenn dahinter nicht ein best. Artikel steht, sind „der/die/das“ besser.
Du beginnst drei Sätze hintereinander mit „[w]eiterhin“, „[d]es Weiteren“ und „[d]arüber hinaus“. Pack doch die mittlere in die Mitte des Satzes, dann fängt es nicht so monoton an. Nahdar 19:01, 20. Sep. 2012 (CEST)

Erledigt. Fire Fox ⌛ 19:37, 20. Sep. 2012 (CEST)

So ist es fein, ja. :) Man sollte nur nochmal nach der Wortanzahl schauen, wenn die Reviews vorbei sind. Nahdar

20:01, 20. Sep. 2012 (CEST)

Mit 5 Pro-Stimmen und keiner Gegenstimme hat der Artikel die Kandidatur zum exzellenten Artikel erfolgreich bestanden. Fire Fox ⌛ 00:03, 1. Okt. 2012 (CEST)