Diskussion:Mira (Kopfgeldjägerin)

Frage[Bearbeiten]

Hallo Admins :) Warum ist der Artikel im Portal unter "Kurze Artikel" eingetragen? MfG Biki 22:32, 26. Dez 2006 (CET)

Oh, da habe ich wohl verschlaffen :)
Sorry, ich habe vergessen das Portal zu aktualisieren. Habe es sofort nachgeholt und Mira rausgenommen. Der Artikel ist nun alles andere als kurz. Danke für den Hinweis.
Gruß Anakin Skywalker ^Admin 22:40, 26. Dez 2006 (CET)

OK, nun ist alles klar ;) Biki 22:40, 26. Dez 2006 (CET)

Zugehörigkeit[Bearbeiten]

Wenn in der Infobox bei Zugehörigkeit steht das sie Mandalorianerin war, muss man sie dann nicht auch in die Kategorie:Mandalorianer einfügen? Jango 23:31, 1. Apr 2007 (CEST)

Jap. Habe es schon geändert.
Es sollte im Artikel auch mal erläutert werden, warum dort angegeben ist, dass sie zu den Mandalorianern und den Jedi gehört.
- Obi-Wan K. ^Admin 23:50, 1. Apr 2007 (CEST)

Gut danke Obi-Wan hm ich werde da mal bei gelegenheit in Angriff nehmen Jango 06:19, 2. Apr 2007 (CEST)

Miras Tod[Bearbeiten]

Kreia bietet im Spiel der Verbannten an, für sie in die Zukunft der Crewmitglieder zu schauen. Für Mira sagt sie vorher, dass sie später ihr Leben opfern wird. Gilt Kreias Vorhersage als gesicherte Erkenntnis oder sollte das besser rausbleiben? Obi-Jan 16:21, 25. Apr 2007 (CEST)

Ich denke nicht, den Kreia sah ihren Tod ja nicht kommen, sie war davon überzeugt das sie die Verbannte manipulieren kann. Also denke ich nicht das man ihrer Vorraussage groß Glauben schencken kann. Sie konnte meiner Meinung nach nur die Zukunft vorraus erahnen. Boba 16:31, 25. Apr 2007 (CEST)

Genau das hat Kreia doch getan, oder?

Soweit sich nicht irgendwelche anderen Quellen auftun, wird Kreias Aussage wohl zutreffen, da sie kurz vor ihrem Tod völlig offen und wahrheitsgetreu - so wie während des gesamten Spiels - mit der Verbannten geredet hat. Also wird sich Mira wohl irgendwann geopfert haben, genauso wie sie und die anderen Begleiter den Jedi-Orden wieder aufgebaut haben. Viele Grüße, Ben Kenobi ^Admin 17:36, 25. Apr 2007 (CEST)

Lesenswert-Kandidatur: Juli bis September 2012 (erfolgreich)[Bearbeiten]

Nominiert von: Leon Kennedy ^Diskussion 11:01, 26. Jul. 2012 (CEST)

Abstimmung[Bearbeiten]

Diese Abstimmung läuft vom 03.09.2012 bis zum 10.09.2012.

[REW] Pro: Genug Reviews hat er ja bekommen. Nahdar 18:20, 3. Sep. 2012 (CEST)
[REW] Pro: --Mando ^D 18:30, 3. Sep. 2012 (CEST)
Pro: Ich HASSE zwar Artikel nach Videospielen rein stilistisch, aber dennoch: Pro. Skippi_{� • Ø} 19:01, 3. Sep. 2012 (CEST)
Pro: – Lando Calrissian 20:23, 3. Sep. 2012 (CEST)
Pro: Wirklich schön gemachter Artikel. Fire Fox ⌛ 14:47, 4. Sep. 2012 (CEST)

Review[Bearbeiten]

Kritik von: Skippi_{� • Ø}
Meinen Anforderungen wurde Genüge getan Skippi_{� • Ø} 13:53, 26. Jul. 2012 (CEST)

Kritik von: --Mando ^D 16:00, 1. Aug. 2012 (CEST)

Einleitung: „Sie verlor ihre Familie in den Mandalorianischen Kriegen und gelangte als Kopfgeldjägerin in den Flüchtlingssektor auf Nar Shaddaa.“ Zweite Aussage in dem Satz lässt durch das „gelangen“ Fragen offen. Ein besseres Wort findet sich sicherlich.
Frühe Jahre: „Mira wurde zu Beginn der Mandalorianischen Kriege geboren und wuchs bei ihren Eltern auf.“ Durch das „und“ behandelst du beide Aussagen als zwei verschiedene, wobei sie zueinander passen. Würde nicht schaden, das umzuformulieren.
„Die Republik gewann [...].“ Als unerfahrener Leser würde ich mir die Frage stellen: Was gewann sie? Die Schlacht oder den Krieg?
Außerdem gehört an den Ende dieses Satzes ein Punkt, kein Komma. Klingt hierbei besser, wenn man es getrennt voneinander liest und wenn du als nächstes nicht das Substantiv „Mira“ an den Anfang des Satzes stellst.
„Mira konnte ihn jedoch überlisten und die Minen umgehen, sodass der Wookiee selbst die Fallen auslöste.“ Kannst das „jedoch“ weglassen.
„Allerdings brachte er es nicht über sich, sie zu töten, schwor aber, ihr das Leben zu nehmen.“ Wortwiederholung „schwor“. Wenn du nichts besseres findest, dann belasse es ruhig dabei.
Reisen mit Meetra Surik: Allgemein fällt mir hier deine Einteilung der nicht vorhandenen Abschnitte negativ auf.
Und schon wieder „schwor“ in Verbindung mit Hanharr.
„Dabei ließ sie Surik aus einem nahegelegenen Tunnel in die Basis, die Mira gefolgt war.“ Dein angehängter Nebensatz gehört hier nicht an das Ende dieser Aussage.
„Bevor sie wieder auf den Mond konnten, wurden sie [aber] <-– von G0-T0 aufgehalten, der sich Suriks Gruppe ebenfalls anschloss.“
„Auf ihrem Rückweg aus der Akademie wurden die beiden jedoch vom Sith-Lord Darth Sion aufgehalten, dem Meetra [im Kampf] <-- ebenbürtig war.“ Man sollte nicht von „aufhalten“ (auch wenn es sich hier um einen Sith handelt) sofort auf einen Kampf schließen.
„ Sie entkamen wieder und Mira begab sich an Bord der Hawk, während Surik noch eine dortige Höhle erkundete.“ Statt dort „auf Korriban“.
Persönlichkeit und Fähigkeiten: „Mira wurde während der Mandalorianischen Kriege geboren und verlor dort ihre Familie.“ Ich bin kein Fan von ständigen „und“s. Bringe zweitere Aussage vielleicht in einen Nebensatz.
„Sie brachte es nicht über das Herz, [...]“ --> „ Sie fühlte sich bei Aufträgen ihrem Auftraggeber gegenüber verpflichtet, [...]“ Zweimal „sie“.
„Sie verfügte über einen Handgelenksraketenwerfer, [...]“ --> „Sie verfügte über einige akrobatische Fähigkeiten.“ Erneut.
Hinter den Kulissen: Dritter Punkt: „Durch Taten der Dunklen Seite kann man Einfluss bei Mira verlieren, durch gute Aktionen neuen gewinnen.“ Das ist bei jedem Gruppenmitglied so und kaum erwähnenswert.

Relativ kleiner Artikel (sprachlich aber in den Grenzen eines lesenswerten). Ich habe auch mal die Wortgrenze überprüft und mit knapp mehr als 300 Worten darüber sollte das ebenfalls kein Thema sein. Viele Grüße, --Mando ^D 16:00, 1. Aug. 2012 (CEST)

Danke für dein Review.
Zu Punkt 2: Was genau ist an dem "und" falsch? Außerdem fällt mir keine Möglichkeit ein, das in einem Nebensatz unterzubringen.
Zu Punkt 7: Fällt mir auch auf, aber ich sehe keine bessere Alternative (es sei denn, ich lasse alles weg)
Zu Punkt 16: Ja, aber es ist bei jedem Gruppenmitglied anders.
Leon Kennedy ^Diskussion 15:27, 2. Aug. 2012 (CEST)

Kritik von Fire Fox ⌛ 01:03, 12. Aug. 2012 (CEST):

In der Einleitung würde ich noch erwähnen, dass sie zur Jedi ausgebildet wurde.
Frühe Jahre: Soviel ich weiß, erzählt Mira, warum sie von Hanharr gejagt wurde, diese Info sollte noch genannt werden.
Reisen mit Meetra Surik, 2. Absatz: Wie wurde Mira ausgebildet? Da man das nur an einer bestimmten Stelle auf Nar Shaddaa machen kann, wäre eine genaue Beschreibung sinnvoll.
Meetra hackte ein Terminal und gewährte sich somit Zutritt in die Bibliothek der Akademie. Mit dem dortigen Wissen war es ihr möglich, einen Test zu absolvieren und somit in einen Trainingsbereich zu gelangen, wo sie von einigen Tuk'atas angegriffen wurde – Sie wurden nicht einfach angegriffen, sondern aktivierten am Terminal einen Test, der durch einen Systemfehler statt Level 16 statt 2 startete. Das führte dazu, dass sich die Käfige öffneten und die hungrigen Tiere frei waren.
[[Lude Kreshs Grab|Höhle]] Ist falsch verlinkt, es heißt Ludo Kresshs Grab.
Allerdings schritt Kreia ein und tötete die Meister, – Sie hat sie von der Macht getrennt, woraufhin diese starben.
Surik folgte ihnen, musste jedoch feststellen, dass der Sith-Lord Darth Nihilus den Planeten angriff. – Nihilus muss noch verlinkt werden.
Tod: Das ist mir zu eindeutig… auch wenn einige Visionen Kreias zutreffend waren, muss diese noch lange nicht stimmen. Die Macht zeigt schließlich nur einige mögliche Zukunft und Mira ist ihres eigen Glückes Schmiedin.
Die Beziehungen zu Hanharr und Atton fehlen.
~~„Persönlichkeit und Fähigkeiten“ fehlen noch.~~
HdK, Punkt 4: Den einzigen Unterschied sollte man noch erläutern. Als weiblicher Charakter kann man mit Mira über Männer reden, dagegen sagt sie einem männlichen Charakter, dass er zu alt für sie sei.

Alles in allem ist das ein sehr gelungener Artikel und ich hoffe ich konnte mit meinem Review weiterhelfen. Viele Grüße, Fire Fox ⌛ 01:03, 12. Aug. 2012 (CEST)

So, ich hab das jetzt mal größtenteils selbst gemacht. Jetzt ist nur noch Punkt 9 zu erledigen. Viele Grüße, Fire Fox ⌛ 15:27, 31. Aug. 2012 (CEST)

Es tut mir furchtbar leid, ich habe das Review komplett vergessen. Die verbliebenen Punkte dürfte ich abgearbeitet haben. Zur Beziehung zu Atton: Glaubst du wirklich, dass ein Abschnitt wie „Mira und Atton folgten beide Meetra und reisten somit zusammen an Bord der Hawk. Die Kopfgeldjägerin bemerkte oft, dass der einstige Verbrecher Surik beobachtete. Wenn sie versuchte, mit ihm darüber zu sprechen, weigerte er sich jedoch. Dennoch kamen sie für gewöhnlich gut miteinander aus.“ sich lohnen würde. Ansonsten danke für dein Review und nochmals Entschuldigung. --Leon Kennedy ^Diskussion 20:17, 31. Aug. 2012 (CEST)

Kein Grund, sich zu entschuldigen ^^. Es kommt halt mal vor, dass man was vergisst. Ich hatte mich schon gewundert, warum du das nicht abgearbeitet hast und dann einfach beschlossen, das selbst zu machen.

Bei der Beziehung zu Atton gibt es auch nicht mehr zu sagen, als zum Rest der Gruppe, da hast du Recht, das kann man rauslassen. Mein Review wäre somit abgearbeitet. Viele Grüße, Fire Fox ⌛ 10:35, 1. Sep. 2012 (CEST)

Kritik von Nahdar 13:12, 1. Sep. 2012 (CEST)

„Kopfgeldjäger“ ist keine Zugehörigkeit. Eher Kopfgeldjäger-Gilde und ähnliches, aber das scheint ja hier nicht der Fall zu sein.
Die Satzkonstruktion „Dort traf sie einige Jahre später auf die Jedi Meetra Surik, deren Gruppe sie sich anschloss, und von ihr in der Anwendung der Macht unterrichtet wurde“ ist kompliziert und z.T. grammatikalisch falsch. Ich empfehle: „Einige Jahre später traf sie dort auf die Jedi Meetra Surik und schloss sich deren Gruppe an, um von ihr in der Anwendung der Macht unterrichtet zu werden.“
Im Zitat von „Frühe Jahre“ fehlt ein Komma.
Doppelte Verlinkung von Malachor V.
Keine „sehr“, in dem Fall kann auch das „stark“ weg.
Der letzte Satz des Abschnitts scheint mir merkwürdig zu sein. Er sagt ihr, er tötet sie nicht, verspricht ihr aber, dass er sie tötet? Später wird es klar, das sollte es hier aber auch schon werden.
„[W]ie auf alle anderen lebenden Jedi“ nicht mit Kommata abtrennen.
Mond verlinken.
Keine „diese/dieser/dieses“, nimm Synonyme.
Wieso „daraufhin“? Eher „danach“, am besten aber gar nichts.
Meetra Surik wird also genau in dem Moment gefangen genommen? Oder vergisst du nur das Plusquamperfekt?
Dantooine verlinken.
Ersetze „auch“ durch „zudem“. „Auch“ und „ebenso“ sind als Satzbeginn unpassend.
Komma zwischen „war“ und „und“.
„aber dann doch“ --> „aber trotzdem“
Das Wort „dortige“ ist überflüssig. Sie wird ja nicht dorthin fliegen, um die Akademie von Coruscant aufzusuchen. Wenn du da ein Wort haben willst, nimm „ansässige“.
„Mit dem dortigen Wissen war es ihr möglich, einen Test zu absolvieren und somit in einen Trainingsbereich zu gelangen, wo sie einen Kampftest startete, der allerdings auf Grund eines Systemfehlers von Level 2 auf 16 sprang.“ Zu lang, teilen.
Formulier mal ein paar „Nachdem“-Sätze um, davon hast du ziemliche viele drin.
„[...], die sie jedoch von der Macht trennen wollten. Allerdings [...]“ Nicht alles in Gegensätzen darstellen. Und wenn, dann mit Adversativ-Sätzen.
Keine solche Einschübe wie „was zu deren Tod führte“ verwenden.
Welchen Widerspruch gibt es denn, dass die Hawk nicht bruchlanden soll?
„Mira fand die Hawk und begab sich an Bord, woraufhin sie flohen“ Das ist keine Folge, sondern eine zeitliche Reihenfolge. „Woraufhin“ ist das falsche Wort.
Für die zwei Sätze lohnt sich kein eigener Abschnitt.
Den Einschub „Beziehungen mit Männern einzugehen“ abtrennen.
Ersetze das Komma zwischen „Nahkampf“ und „konnte“ durch ein „und“.
Da fangen zwei Sätze hintereinander mit „sie“ und davor einer mit „Mira“. Formulier am besten den mittleren etwas um, um vom Subjekt-Anfang wegzukommen.
Wortwiederholung „bevorzugen“.
„Allerdings benutzte sie die Macht lediglich zur Verteidigung. Dennoch [...]“ --> Passt inhaltlich nicht zum gleichen Thema, klingt mit doppelter Gegensätzlichkeit aber immer noch blöd. Ansonsten gefällt mir der Abschnitt gut.
Inwieweit spielt die Art, wie der Wookiee Mira töten will, eine Rolle?
Wortwiederholung „sterben“ und „töten“.
Kanon verlinken.
Komma zwischen „Möglichkeit“ und „dessen“.
Wenn es wahrscheinlich geschnitten wurde, wieso ist es dann mit dem geschnittenen Material belegt? Wenn es dort vorkommt, ist es ja klar, dass es geschnitten wurde.
Wo hast du das geschnittene Material bekommen? Wenn es sich nicht mit beim Spiel befindet, braucht es dafür eine genauere Quellenangabe.
Neben der erstaunlich häufigen Anzahl von Kommafehlern (Abhilfe) merkt man dem Artikel wirklich an, dass du hier ein Spiel nacherzählst. Versuch doch mal, dich vom genauen Ablauf der Handlung zu lösen. Dann liest sich der Artikel auch besser. Zudem verwendest du recht häufig Gegensatz-Wörter wie „jedoch“ und „allerdings“, die aber nicht immer wirklich hilfreich sind (Ich spreche aus Erfahrung, muss selbst dagegen ankämpfen.). Sinnvoller sind dabei Adversativ-Sätze.

Zu 29: Weil Mira Hanharr sonst nicht retten können würde.
Ansonsten vielen Dank für dein Review! --Leon Kennedy ^Diskussion 13:35, 1. Sep. 2012 (CEST)

Wieso „außerdem“? Du erwähnst in der Einleitung nichts anderes als die Machtanwendung.
11. bleibt.
Jetzt verlinkst du Dantooine zweimal. Du hattest zuerst nur das zweite Mal verlinkt und jetzt das erste hinzufügt.
„Mit dem dortigen Wissen“ Was hat „dortig[...]“ zu bedeuten?
Verbinde doch den Satz mit dem Systemfehler und den mit der Prüfung. („[...] auf Level 16, auf dem sie gegen ausgehungerte Tuk'ata antreten musste.“)
24. bedeutet auch danach.
28. passt noch nicht ganz, denn du hast immer noch zwei Gegensätze drin.
Das Mod-Zeugs fehlt im Quellen-Abschnitt.
Also wird im Spiel gesagt, dass die Szene mit ihrem Vater geschnitten wurde? Wohl kaum. Nimm den Teilsatz mit der Vermutung einfach raus. Nahdar 14:05, 1. Sep. 2012 (CEST)

Jetzt ist der Satz mit der Macht wieder ohne Zusammenhang. Mach doch einen Relativsatz draus: „[...], die sie nur zur Verteidigung einsetzte.“ Ansonsten fertig. Nahdar

14:22, 1. Sep. 2012 (CEST)

Mit 5 Pro-Stimmen und keiner Gegenstimme hat der Artikel die Kandidatur erfolgreich bestanden. Fire Fox ⌛ 12:10, 11. Sep. 2012 (CEST)

Exzellent-Kandidatur: Oktober bis Dezember 2012 (erfolgreich)[Bearbeiten]

Nominiert von: Leon Kennedy ^Diskussion 19:33, 22. Okt. 2012 (CEST)
Kommentar: Bereits lesenswert, wortmäßig über der Grenze (2231 Wörter)

Abstimmung[Bearbeiten]

Diese Abstimmung lief vom 07.12.2012 bis zum 14.12.2012.

[REW] Pro: Nahdar 17:49, 7. Dez. 2012 (CET)
[REW] Pro: --Mando ^D 18:01, 7. Dez. 2012 (CET)
[REW] Pro: recht kurzer P&F-teil, aber geht klar KarVastor^Diskussion 18:04, 7. Dez. 2012 (CET)
Pro: Was lange währt, wird endlich gut. Fire Fox ⌛ 19:11, 7. Dez. 2012 (CET)
Pro: Loki 22:06, 12. Dez. 2012 (CET)
Pro: Mei, so soll es sein. Skippi_{� • Ø} 21:32, 13. Dez. 2012 (CET)

Review[Bearbeiten]

Kritik von Nahdar 21:56, 22. Okt. 2012:

Als Beruf steht in der Infobox „Soldat“, davon finde ich in der Biografie aber nichts, es sei denn, du hast dich unklar ausgedrückt und es soll heißen, dass Mira und ihre Eltern als Soldaten eingesetzt wurden, was dann bedeuten würde, dass du es umformulieren sollst.
Gibt es einen Link, den man für den besagten Kampf gegen die Mandalorianer in der Einleitung verwenden könnte?
„Sie wurden jedoch von den Mandalorianern [...]“ Inwieweit ist da ein Widerspruch?
Der Satz mit der Erklärung des Masseschattengenerators ist zu untergliedert. Mach zwei draus oder was auch immer, so kann es nicht bleiben.
„Das führte dazu“ ist nicht die passende Formulierung.
„In ihrer neuen Tätigkeit hatte sie viel Erfolg und bekam auf dem Schmugglermond einen guten Ruf.“ „[V]iel“ ist wertend und der Satz klingt sowieso merkwürdig. Besser: „Mit dem Erfolg in ihrer neuen Tätigkeit genoss sie auf dem Schmugglermond ein hohes Renommee.“
Der Duden empfiehlt die Schreibung „aufgrund“.
Bitte den Satz mit der Überlistung dieses Wookiees nochmal irgendwie splitten oder umformulieren.
Ich zitiere aus dem Hanharr-Review: „‚Trotz der Lebensschuld seines Volkes‘ erfordert kein Komma.“
Kommafehler im Abschnitt „Frühe Jahre“. Wie im Hanharr-Review angekündigt werde ich die genauen Stellen ab jetzt nicht mehr angeben, da es genug Möglichkeiten gibt, diese Fehler im Voraus zu entfernen.
„Allerdings brachte er es nicht über sich, ihr das Leben zu nehmen, versprach jedoch, [...]“ Doppelter Widerspruch.
Am Ende des Abschnitts benutzt du einmal Konjunktiv I und einmal Konjunktiv II. Ich würde beide Male Konjunktiv I nehmen, da es sich um eine Widergabe einer Aussage handelt.
Das „lebende[...]“ kannst du dir sparen, auf Tote setzt man keine Kopfgelder aus.
„[...] von dem sich als Droiden herausstellenden G0-T0 [...]“ zu umständliche Formulierung
„[Z]u einen Platz“ ist falsch, „zu“ erfordert den Dativ.
„[...], wo sie Vashs Leiche fanden, bei der sich ein Code zur Öffnung der Tore befand.“ Nicht wirklich relevant, noch weniger für so viel Text. Besser: „[...] und fanden dort an Vashs Leiche einen Code zur Öffnung der Tore.“
„[...], dem Surik im Kampf ebenbürtig war.“ Wieso plötzlich Kampf? Erstmal muss da stehen, dass er sie herausfordert.
„[...] während die Attentäter sie auf Befehl ihres Meisters nicht verfolgten.“ Das klingt erstmal merkwürdig. Nimm eher so etwas wie „[...], wurden aber nicht mehr von den Attentätern verfolgt.“ Der Grund dafür ist unerheblich.
Wortwiederholung „Macht“ (die man noch verschmerzen könnte) und „trennen“.
„[w]odurch sie starben“ klingt auch nicht gut. Besser: „Kreia schritt ein und tötete die Meister, indem sie sie von der Macht abschnitt.“ Das würde beide Probleme beseitigen.
Wer ist jetzt die „einstige Begleiterin“?
„Dabei wurde Mira aus dem Schiff geschleudert, woraufhin sie sich auf die Suche nach dem Rest der Gruppe begab.“ Wieso muss sie sich auf die Suche begeben?
Wortwiederholung „Meetra“. Und ja, da du auch oft „Surik“ drin hast, wäre „die Verbannte“ eine äußerst gute Alternative (fällt mir nachträglich recht häufig im Artikel auf).
„[L]etztere“ ist unbrauchbar. Ein einfaches „sie“ passt auch.
Die Zerstörung des Planeten wurde bereits erwähnt. Wenn du schon unbedingt deren Tod mit reinbringen musst, leg die Sätze aneinander, damit du die Zerstörung nicht zweimal erwähnst.
„Mira wurde während der Mandalorianischen Kriege geboren, in denen sie ihre Familie verlor.“ Ein kurzer Satz ist besser als ein komplizierter, außerdem ist es hier auch sinnvoll, den Satz ganz zu streichen und die Information direkt mit in den nächsten Satz zu nehmen.
„[Ü]bers Herz bringen“ ist wieder nur umgangssprachlich.
Wenn du Beziehungen hast, brauchst du die dort dargestellten Personen in der Persönlichkeit nur dann einfügen, wenn sie direkten Einfluss auf die Persönlichkeit haben, aber nicht als Beispiel.
Es gibt kein „letztendlich“ im Sprachgebrauch des Deutschkundigen. Es heißt „letztlich“.
„Sie war mutig und fürchtete keinen Kampf“ POV-Formulierung. Nein, kein Einspruch gestattet.
„als meist gebrauchte Waffe“ merkwürdige Formulierung, klingt, als ob sie ihn gebraucht kaufen würde. Nimm eher sowas wie „den sie von ihren Waffen am häufigsten einsetzte“.
Bitte Fähigkeiten und Ausrüstung trennen.
Es heißt „28f.“, fällt mir gerade auf, und in den ENW sind generell keine Seitenangaben notwendig.
Der Handgelenkraketenwerfer wird zweimal erwähnt. Wenn du auf die Überleitung raus willst, dass sie ihn auch als Jedi verwendet, schalte gleich von dem Raketenwerfer auf ihre Machtfähigkeiten um.
„Hanharr schwor ihr jedoch keine Treue“ kein Widerspruch
Ich zitiere erneut aus dem Hanharr-Review: „‚[Ü]ber sich bringen‘ ist auch nur eine ugs. Formulierung.“ Wenn du schon C&Ptest (s.u.), korrigier gefälligst auch aus dem anderen Review.
Wortwiederholung „endgültig“ (es gibt genug Alternativen).
Im Beziehungsteil wird immer nur auf die jeweilige Geschichte eingegangen und nur wenig auf die Beziehung an sich. Dafür ist der Teil aber da. Hier noch einmal gründlich nacharbeiten.
Der Planet heißt „Malachor V“.
„[D]ankbar“ ist wertend.
„Zudem“ (im Satz mit dem freundschaftlichen Verhältnis“) ist eher unpassend, sie machen es ja „dabei“.
Kommafehler im HdK-Teil.
Bei einzelnen HdK-Punkten ist ein „außerdem“ nicht notwendig.
Formulierung falsch: „kommt im ganzen Spiel nicht vor“ --> „wird in dem Spiel nicht erwähnt“.
Kreia schämt sich für ihren Vater? Und was kümmert das Mira? (Ich weiß, was gemeint ist, formulier es dementsprechend um.)
Im HdK-Teil erneut Konjunktiv I und nicht Konjunktiv II.
Anzahl der Quellen ungleich Anzahl der ENW.
Insgesamt ist der Artikel schon gelungen, vor allem im Hinblick auf die frühere Version. Allerdings finde ich es unangebracht, einem Artikel meine Zustimmung zu geben, bei dem C&Pt wurde (mind. von Hanharr, weiter habe ich nicht geschaut). Es sind deine Artikel, es ist dein Recht, das zu tun, aber der Leser möchte hier Neues erfahren und nicht in jedem Artikel das Gleiche lesen.

Zu 2: Im Satz vorher verlinkt
Zu 13: Doch, allein schon, weil viele Kopfgeldjäger das Kopfgeld für tote Jedi einstreichen wollen (was sie aber nicht bekommen würden)
Zu 17: Er fordert sie nicht heraus, greift an und sie kämpfen
Zu 21: Da Kreia Surik als einzige begleitet hat, aber nicht mehr begleitet, kann es nur sie sein?
Zu 22: Weil sie nicht weiß, wo die anderen sind, aber gerne zu ihnen möchte
Zu 28: Dass Mira während ihrer Zeit bei Surik ein größeres Verständnis für die Macht entwickelt, wirkt sich auch auf ihre Persönlichkeit aus
Zu 30: Dass mit dem mutig ja, mit dem Kampf das dürfte aber gehen
Zu 32: Dass sie eine besondere Waffe hat, kann auch gerade in die Fähigkeiten rein
Zu 35: Doch, wegen Lebensschuld
Zu 47: Ja, irgendjemand hat die Mod aber als Quelle entfernt (keine Ahnung warum, aber überall halt)

Ansonsten dürfte es soweit fertig sein. --Leon Kennedy ^Diskussion 22:26, 24. Okt. 2012 (CEST)

Wem können Raumschiffe nicht entkommen, der Waffe oder der Gravitation? Selbst wenn, inwieweit ist diese Erwähnung überhaupt für den Artikel relevant?
5. bleibt.
„Um das zu erreichen“ ist eine merkwürdige Phrase, die einen Satz noch verlängert, um eine Sache zu erklären, die schon erklärt wurde. Ein einfaches „dazu“ reicht.
Das C&Pte bitte noch weiter umformulieren. Ich schlage (u.a.) vor, einen der Sätze ab „was dazu führte, dass der Wookiee selbst die Fallen auslöste“ zu teilen.
Bitte entkomplizieren: „wegen der für ihn dadurch entstandenen Demütigung“
Hass ist nicht messbar und kann daher nicht „vergrößert“ werden, „steigern“ passt eher.
„mit einem Gewissen vereinbaren“ ist eine POV-Formulierung
12. bleibt.
Deine Antwort auf 13. verstehe ich nicht. Du sagst doch selbst, dass die Organisation auf alle Jedi ein Kopfgeld ausgesetzt hat. Es ist ersichtlich, dass es sich dabei um lebendige Jedi handelt.
Was bedeutet „sich herausstellen“? Besser passt „offenbaren“ oder „zu erkennen geben“.
Durch die Korrektur gibt es einen Kommafehler im Abschnitt „Der Sith-Bürgerkrieg“.
Zu 17.: Dann schreib das.
„Sith“ kann man nicht deklinieren.
Zu 21.: Wieso steht es in Miras Artikel, wenn nur Kreia die Verbannte begleitet? Selbst wenn, um Fragen wie meine auszuschließen, ist durchaus eine andere Formulierung möglich.
22.: Mira wird bei der Bruchlandung aus dem Schiff geschleudert und zwar so weit, dass sie nicht stirbt, aber trotzdem noch auf die Suche gehen muss? Irgendeine Art von Erklärung, dass sie dabei völlig von der Gruppe abgeschnitten wird, sollte trotzdem hin.
23. bleibt.
Der Satz mit der Zerstörung von Malachor V ist zu lang. Ich schlage vor: „Hanharr und G0-T0, die sich ebenfalls auf dem Planeten aufhielten, starben durch die Explosion.“ Miras Artikel muss nicht beinhalten, was eine andere Person für eine Zweck hat, um irgendetwas mit einer weiteren Person zu unternehmen.
Zu 27.: Wieso war es ihr nicht möglich? War sie in einer speziellen Kammer von der restlichen Welt abgeschottet?
Zu 28.: Hanharrs Pflege braucht hingegen nicht als Bsp. aufgeführt zu werden.
Bei den Fähigkeiten: „Zudem [...]. Außerdem [...].“ Sieht nicht so schön aus, beginn nicht immer mit Aufzählwörtern.
Zu 32.: Ist die Waffe jetzt eine Fähigkeit? Ist das Schwert eines Ritters eine Fähigkeit? Selbst wenn, so sieht es besser aus.
41. bleibt.
Der CSWE-Eintrag von Mira lautet „Mira (1)“.
Neues Review der Beziehung mit Hanharr: Fast in jedem Satz gibt es ein Widerspruchswort. 1. schauen, ob es nötig ist, 2. wenn es nötig ist, schauen, dass es man es so formuliert, dass möglichst wenige auftauchen.
Rechtschreibfehler „folgendenen“
„Hemmungen fallen lassen“ ist POV.
Zweimal Satzanfang „[a]ls“. Nahdar 20:30, 25. Okt. 2012 (CEST)

Zu 1: Naja, der Leser sollte kurz wissen, was die Waffe ist
Zu 9: Sie setzt auf lebende Jedi aus, ja, aber einige Kopfgeldjäger wollen die Jedi tot abliefern. Abgesehen davon wird auch Kopfgeld auf bestimmte Personen tot ausgesetzt
Zu 22: Keine Ahnung, man findet heraus, dass sie meilenweit vom Schiff wegliegt (weil sie rausgefallen ist), dann geht sie einfach los

Ansonsten fertig. --Leon Kennedy ^Diskussion 22:08, 25. Okt. 2012 (CEST)

Zu 1.: Du sagst ja, wie die Waffe wirkt, aber der Zusatz mit den Raumschiffen ist unnötig.
Zu 2. (vom letzten Review): Bei „Dadurch“ gilt das gleiche. Nimm besser „dabei“.
Die Umformulierung soweit okay, das hier bitte noch übernehmen, damit kein doppelter Widerspruch entsteht: „Er konnte den Gedanken, sie zu ermorden, aber nicht ertragen, und versprach er ihr stattdessen, es bei einer anderen Gelegenheit zu tun.“
Zu 13. (1) bzw 9. (2): Darum geht es in der Aussage nicht. Dass sie die Kopfgelder auf lebende Jedi aussetzen, bedeutet nicht, dass sie lebendig abgeliefert werden müssen, sondern dass die Jedi jetzt noch leben. Und diese Aussage ist überflüssig. Wenn die Erwähnung, dass sie lebend abgeliefert werden müssen, wirklich wichtig ist, formuliere „ein Kopfgeld für die lebendig Ablieferung“ u.ä.
„Hohes“ Kopfgeld ist wertend.
Wenn du schreibst, dass Sion beide angreift, wie verhält es sich dann mit Mira? Ist sie ihm im Kampf ebenbürtig? Außerdem würde ich den Nebensatz sowieso streichen und stattdessen sowas wie „aufgehalten und in ein Duell verwickelt. Auf Kreis Rat hin“ schreiben.
Zu 22. (1) und 15. (2): Mach bitte eine Aufzählung draus, also: „Dabei wurde Mira aus dem Schiff geschleudert und begab sich auf die Suche nach dem Rest der Gruppe.“
Dadurch, dass sie Hanharrs Leben verschont, erscheint ihr die Ebon Hawk? Unwahrscheinlich, also das „daraufhin“ durch „kurz darauf“ ersetzen.
Beachte den zweiten Teil von 20.
Das „doch“ bei „missachtete er doch die Regeln“ passt nicht.
24. bleibt, trifft noch auf mehrere Sätze zu Beginn/Mitte zu. Nahdar 13:40, 26. Okt. 2012 (CEST)

Zu 9: Es hieß, dass ich „nicht immer“ mit ihnen beginnen soll, also hattest du ein solches Wort eigentlich nicht ausgeschlossen
Zu 11: Naja, so viele sind jetzt nicht drinnen, die meisten hatte ich vorher eigentlich ja schon rausgekürzt, der Rest sollte meines Erachtens nach bleiben.

Ansonsten dürfte es das gewesen sein. --Leon Kennedy ^Diskussion 14:22, 26. Okt. 2012 (CEST)

Bei 7. ist ein Korrigierungsfehler entstanden; Rechtschreibfehler „kurieren“; bei der Hanharr-Sätze gibt es noch drei aufeinanderfolgende Sätze mit vier Gegensatz-Wörtern, die umformuliert werden müssen. Nahdar

14:32, 26. Okt. 2012 (CEST)

Erledigt. Nahdar

14:47, 26. Okt. 2012 (CEST)

Kritik von Fire Fox ⌛

Einleitung: Mira war eine menschliche Kopfgeldjägerin und spätere Jedi, die zur Zeit der Mandalorianischen Kriege und des Jedi- sowie ~~des~~ Sith-Bürgerkrieges lebte.
Frühe Jahre: Allerdings versuchte der Wookiee Hanharr, sie aufgrund eines Auftrages, sowie sportlichen Interesses zu jagen und zu töten. Bitte den Kommafehler beseitigen.
Begegnung mit Meetra Surik: Im Jahr 3951 VSY kam die ~~ehemalig~~ verbannte Jedi Meetra Surik, auf die von der Exchange, wie bei allen anderen verbliebenen Jedi, für die lebendige Ablieferung ein Kopfgeld ausgesetzt war, nach Nar Shaddaa. Zu der Zeit war sie doch noch immer verbannt. Außerdem bitte die Kommas setzten.
Meetra störte währenddessen die Machenschaften der Exchange und befreite den Flüchtlingssektor von der Organisation sowie von der rivalisierenden Bande Serocco. → „Meetra störte währenddessen die Machenschaften der Exchange und befreite den Flüchtlingssektor von der Organisation sowie von der rivalisierenden Bande vom Planeten Serroco.“
Sie schleusten den Droiden T3-M4 in ein Lagerhaus des Hutten Vogga ein und stahlen die Signatur von dessen Frachtern, Sie schleusten ihm mit Hilfe des Pazaak-Champions ein.
Persönlichkeit und Fähigkeiten: Durch den Verlust ihrer Familie in den Mandalorianischen Kriegen wollte Mira nicht, dass es anderen Personen so erging, daher tötete sie nur, wenn sich ihr keine Alternative bot.
Beziehungen; Hanharr: Da er von Miras gutenm Ruf gehört hatte und einen sportlichen Anreiz darin sah, nahm er einen Auftrag an, der besagte, sie zu töten.
Er war bemüht, ihren Tod möglichst vor sich ~~hin~~herzuschieben, da er nicht gegen die Bräuche der Wookiees verstoßen wollte.
Beziehungen; Meetra Surik: Sie erzählte ihr von ihrerm Leben und Surik gelang es, Miras Vertrauen und Respekt zu gewinnen.
Hinter den Kulissen; letzter Punkt: Der Einzelnachweis kann weg, da der Link zum Forum bereits im Text vorhanden ist.

Die paar Kleinigkeiten noch, dann hat der Artikel für mich den Sprung vom Haken zum Stern geschafft. Viele Grüße, Fire Fox ⌛ 00:25, 4. Nov. 2012 (CET)

Zu 1: Ist grammatikalisch in meiner Variante glaub ich richtiger^^
Zu 2: Das Komma ist da richtig
Zu 3: Sie kann nicht mehr verbannt sein, weil es den Orden nicht mehr gibt, außerdem braucht man da keine Kommas
Zu 4: Die Serroco war eine Organisation, Rechtschreibfehler und Link erledigt
Zu 10: Kann, ja, aber muss nicht

Ansonsten vielen Dank für dein Review.

--Leon Kennedy ^Diskussion 16:23, 4. Nov. 2012 (CET)

Ob das mit der Interpunktion so stimmt, wie du sagst, sei mal dahingestellt. ^^ Aber da sie auch im Spiel als „The Exile“ bezeichnet wird und ihre Verbannung ja nicht aufgehoben wurde, würde ich das „ehemals“ rauslassen. Viele Grüße, Fire Fox ⌛ 17:37, 4. Nov. 2012 (CET)

Sie wird als Verbannte bezeichnet, ja, aber ab dem Punkt, wo sie wieder eine Jedi wird, ist sie nicht mehr verbannt --Leon Kennedy ^Diskussion 17:51, 4. Nov. 2012 (CET)

Mein Review ist nun erledigt. Saubere Arbeit!

Viele Grüße, Fire Fox ⌛ 22:32, 4. Nov. 2012 (CET)

Kritik von --Mando ^D 17:08, 7. Dez. 2012 (CET)

Einleitung: „Sie verlor ihre Familie im Zuge des Kampfes der Galaktischen Repulik gegen die Mandalorianer, woraufhin sie in den Flüchtlingssektor auf dem Mond Nar Shaddaa gelangte.“ Der Anhang ist meines Erachtens nach unglücklich bzw. nicht so treffend, wie es hätte werden können, formuliert.
„Einige Jahre später traf sie dort auf die Jedi Meetra Surik, deren Gruppe sie sich anschloss. Von ihr erlernte Mira die Anwendung der Macht.“ Zusammenfügen und in diesem Sinne vielleicht ein kleinen wenig die Formulierung abändern
Frühe Jahre: „Dabei starben Miras Eltern in der Schlacht um die Welt Malachor V durch den Masseschattengenerator, diese Superwaffe erhöhte die Gravitationskräfte übermäßig.“ Anhang klingt eher nach einem eigenen Satz, bitte ein besseres Bindeglied einfügen
„Renommee“ – etwas, was du nicht zwingend ändern musst, nur vllt. beachten solltest ist, dass viele unserer Leser wahrscheinlich eine einfachere Sprache vorziehen würden. Etwas, was von Autoren häufig bei anderen in der Vergangenheit bemäkelt wurde und was ich nur mal einwerfen wollte
„,indem sie die Sprengsätze mit Sensoren störte, weshalb der Wookiee die Sprengsätze selbst auslöste.“ Wortwiederholung bei Sprengsätzen – bestenfalls ein Pronomen einfügen
“,und versprach er ihr stattdessen, es bei einer anderen Gelegenheit zu tun.“ das „er“ muss raus
Begegnung mit Meetra Surik: „Auf ihrer Flucht ließ sie Surik, [...] – Nach ihrer Flucht erfuhr die Kopfgeldjägerin“ Zweimal fängst du mit ihrer Flucht an
„Nach ihrer Flucht erfuhr die Kopfgeldjägerin von Zez-Kai jedoch, dass Meetra von G0-T0 gefangen genommen worden war.“ Um den Grund zu nennen wäre es vllt. noch ganz schön, zu erwähnen, dass Mira floh, während Meetra noch in der Arena blieb und eben dort gefangen wurde.
Vielleicht außerdem noch klarer herausstellen, dass Mira Meetra beschattete und sich ihr erst nicht offenbarte.
Der Sith-Bürgerkrieg:
„Mira stand dem zunächst skeptisch gegenüber, begleitete die Verbannte aber trotzdem dorthin, wo sie von ihr in der Anwendung der Macht unterrichtet und zu einer Jedi-Wächterin ausgebildet wurde.“ Klingt äußerst komisch, innerhalb weniger Minuten zum Jedi-Wächter ausgebildet zu werden. Lieber sowas wie „Meetra zeigte ihr die Macht und Mira willigte ein, sich von ihr in den Wegen einer Jedi-Wächterin ausbilden zu lassen“ oder so
„Auf dem Weg dorthin wurden sie von einigen weitgehend machtresistenten Hssiss, Tuk'atas und Shyracks angegriffen. Nachdem sie die ehemalige Ausbildungseinrichtung [...]“ Da ist so ein Sprung zwischen den beiden Sätzen, der die erste Aussage, dass sie angegriffen wurden, unvöllständig dastehen lässt.
„Da das System fehlerhaft war, wurden sie zu Maßnahmen in die Folterkammer geschickt und fanden dort an Vashs Leiche einen Code zur Öffnung der Tore.“ Wichtiger ist doch zunächst aber, dass sie die Jedi-Meisterin tot vorfanden, was irgendwie im Satz untergeht
„Danach begab sie sich gemeinsam mit Brianna nach Telos IV.“ Ich bin mir gerade nicht ganz sicher, aber ist es wirklich Brianna – als weiblichen Hauptcharakter kommt doch Mical in die Gruppe, was die kanonische Version darstellt? Reine Verständnisfrage
„Kurz vor ihrem Tod blickte die zur Sith Darth Traya gewordene Kreia mit Hilfe der Macht in die Zukunft und prophezeite, [...]“ Sie ist ja nicht zur Sith geworden, gibt sich aber als soche nun zu erkennen
P&F: „wies sie Talent auf, [...]“ klingt etwas komisch und vielleicht noch bei „Mira beherrschte die Sprachen Basic und Huttisch“ ein „außerdem“ ergänzen
Beziehungen/Meetra Surik: „Dabei bauten die beiden Frauen ein freundschaftliches Verhältnis auf. Dabei vertraute Mira [...]“ Wortwiederholung am Satzanfang mit „dabei“.

Ansonsten bleibt nichts mehr zu sagen, außer schöner Artikel!

Zu 2: Das hatte ich versucht, aber ohne noch ausführlicher zu werden, geht es nicht, also wenn was wie „Surik, der sie sich auf deren Suche anschloss und von ihr die Beherrschung der Macht erlernte“. Das Angehangene hört sich meiner Meinung nach halt komisch an
Zu 4: Ich hab es mal geändert, aber ob „schwere Sprache“ wirklich so schlimm ist, find ich auch fragwürdig
10. versteh ich nicht
Zu 14: Es war Mical, aber es wurde bestätigt, dass Brianna ebenfalls dabei war

Ansonsten vielen Dank für dein Review.

--Leon Kennedy ^Diskussion 17:29, 7. Dez. 2012 (CET)

Danke erstmal für die Klärung von Punkt 14. 10 ist nichts, 4 verstehe ich auch nicht, deswegen sollte es auch nur von mir genannt werden, denn viele Autoren bemäkeln das immer mal wieder, und 2 dürfte ja wohl nicht so schwer sein, immerhin ist die Einleitung so kurz, dass es wohl kaum zu ausführlich wird

--Mando ^D 17:34, 7. Dez. 2012 (CET)

Mit 6 Pro-Stimmen und keiner Gegenstimme hat der Artikel die Kandidatur erfolgreich bestanden. Fire Fox ⌛ 00:16, 15. Dez. 2012 (CET)