Diskussion:Jax Pavan

Droide mit Lichtschwert?

Wieso zeigt dass Bild einen Droiden mit Lichtschwert? Darth michi 12:03, 9. Dez. 2010 (CET)

Da Lichtschwert wird von dem Menschen gehalten. Achte genau auf die Hände des Droiden, dann erkennst du es auch. Gruß, GAR _Diskussion 12:27, 9. Dez. 2010 (CET)

oh ja richtig.--Darth michi 16:43, 9. Dez. 2010 (CET)

Stub

Werden Stubs nicht gelöscht?--Pre Vizsla 21:18, 13. Dez. 2010 (CET)

So alte nicht, nein. Gruß, Ivan Sinclair 21:19, 13. Dez. 2010 (CET)

Ok--Pre Vizsla 21:21, 13. Dez. 2010 (CET)

Mal ganz davon abgesehen, dass die meisten Quellen anscheinend nicht im deutschen erscheinen. Kit^Diskussion 21:21, 13. Dez. 2010 (CET)

Exzellent-Kandidatur: Oktober 2020 bis Januar 2021 (erfolgreich)

• Nominiert von: Jedi_Knight - Möge das Wiki mit dir sein! (Diskussion) 23:05, 28. Okt. 2020 (CET)
• Kommentar: Endlich ist er fertig. Er freut sich auch schon auf eure Kritik. <3

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•  Kritik von Soniee (Diskussion) 23:27, 21. Nov. 2020 (CET)
  • Infobox: Falls sich die Angabe der Augenfarbe auf das Cover bezieht, würde ich sie eher ebenfalls mit dem Essential Reader’s Companion belegen. Darin wird er übrigens als private investigator geführt – vielleicht magst du das als „Privatdetektiv“ in die Infobox übernehmen? Und: Als Fahrzeug könntest du die Fernpendler, denke auch die Laranth, eventuell sogar den Sternjäger (weiß man die genaue Bezeichnung? Ist es ein Delta-7 Äthergeist-Klasse Sternenjäger?) angeben.
    • Erledigt, aber für den Sternjäger habe ich leider keine genaue Bezeichnung gefunden. Der wird nur als Sternjäger erwähnt, der mal einem Jedi gehörte.
  • Die Wook hat ein Geburtsjahr, bekommst du das aus deinen Quellen vielleicht auch zusammen?
    • Jap, natürlich! :P
  • Peitsche in der Einleitung schonmal kurz erklären und den Satz darauf eher mit „Im Zuge dessen“ als „Daraufhin“ einleiten?
    • Habe ich hoffentlich gut gemacht.
  • Frühere Jahre: Lässt sich „solange Anakin weg war“ konkretisieren?
    • Nein, nicht wirklich. Anakin meinte zu Jax bloß, dass er weg muss und er währenddessen auf den Stein aufpassen soll. Das wird im Laufe der Reihe auch ein wenig liegengelassen und von Vader im dritten Teil urplötzlich aufgegriffen.
  • Das Leben als Detektiv: Du hast nur eine Unterüberschrift, vielleicht kannst du dem ersten Part noch eine geben wie „Erste Unterstützer“ oder so.
  • Ich würde hier chronologisch zu Beginn nochmal die Flammennacht aufgreifen und dass (und unter welchen Umständen) er nach der Jedi-Säuberung untertaucht. Ähnliches Prinzip: Inwieweit sind Jax und Nick Rostu Bekannte? Bitte gleich bei der ersten Erwähnung von Rostu kurz dazuschreiben. Und im dritten Absatz tauchen Den Dhur und I-Fünf viel zu plötzlich auf!
    • Habe ich nun gemacht.
  • Der Kampf gegen Xizor: Bitte kurz erklären, wer Xizor und Kaird sind – insbesondere, dass Xixor ein Falleen (an entsprechender Stelle dann auch verlinken) ist, damit man später das mit den Pheromonen verstehen kann. Diese ganze Kiste, ob Rostu lügt oder nicht, würde ich raustreichen, weil ich sie mit ihrem Endergebnis nicht für relevant genug halte, worin später sein Verrat besteht, könntest du mMn wiederum schon erklären. In der Beschreibung des Gefechts kommt mir die Auflösung, gegen wen sie da gerade kämpfen, zu spät und zu beiläufig.
    • Die Kiste habe ich rausgestrichen und den Verrat kurz erklärt. Wer Xizor und Kaird sind, habe ich hoffentlich auch gut erklärt.
  • Am Ende des zweiten Absatzes fehlt die Info, dass Jax das Bewusstsein verliert, so kommt das „Als Jax wieder aufwachte…“ im nächsten Absatz sehr unverhofft. Dasselbe gilt für den plötzlich wieder anwesenden und ebenfalls gefangenen Rostu und das „Glupschauge, der indes wieder unter den Einfluss von Xizor geraten war“ – für mich als Leser war er eigentlich die ganze Zeit auf dessen Seite, oder habe ich irgendwas überlesen? (Wenn er nicht wichtig ist, kannst du letzteren Satz auch einfach streichen.)
    • Habe ich ergänzt.
  • Etwas später: Warum muss sich Jax Xizor stellen, wenn dieser gerade aufgegeben hat und entwaffnet ist? Wo und wie kommt die Fernpendler auf einmal ins Spiel? Und: Beim Abschluss des Absatzes liest es sich so, als blieben nur Den Dhur und I-Fünf bei ihm, später sind sie doch irgendwie alle zusammen auf Coruscant, vielleicht formulierst du das dann nochmal um.
    • Ja, das mit den Schiffen... Das hat mich durchgehend verwirrt, wie es scheint. "^^
  • Der Mord an Ves Volette: Welcher Cephaloner? Welche Vorhersagungen? Dejahs Alkoholkonsum, wenn überhaupt, dann oben beim Cantinaaufenthalt bzw. Verlassen der Cantina erwähnen.
    • Alkoholkonsum gestrichen und die Vorhersagungen kurz erklärt. Dass die oftmals kryptisch sind, habe ich weggelassen, weil man das eh im Artikel zu den Cephalonern nachlesen kann.
  • Der Kampf gegen Vader: „…stürzte sich auf Vader, der gerade dabei war, Jax und Kaj zu töten. Das lenkte den Sith ab, um von Jax und Kaj loszulassen, was dazu führte, dass Rhinnan sich gemeinsam mit Vader den Turm hinunter warf…“ → hier sind mir die Verbindungen etwas unklar. Ebenfalls im Unklaren lässt mich „…was sie füreinander empfanden…“ → wird das im Roman eindeutig benannt, dann kannst du es hier ruhig auch tun.
    • Love-Story ist jetzt drinnen! Die Konstellation rund um Rhinnan habe ich hoffentlich gut gelöst.
  • Aufenthalt auf Mandalore: Vigil bitte erklären, v.a. das „abermals“ – dann pack’s am besten gleich dahin, wo er es das erste Mal tut.
    • Das war ein Deckname, dessen Erklärung ich an entsprechender Stelle eingefügt habe.
  • Jax’ Reise: In welche Falle lockt Xizor Jax?
    • Habe ich hoffentlich gut ergänzt.
  • Der letzte Kampf: Zwei Sachen verwirren mich: Die Umbenennung der Korsar in die Laranth bitte kurz erwähnen und woher kommen auf einmal Den, I-Fünf und Sacha? Wollte er die Rettungsmission nicht allein durchziehen?
    • Hier musste ich feststellen, dass ich mich selbst mit den ganzen Raumschiffen verwirrt hatte. Die Korsar ist eigentlich die Laranth und wurde von Jax in die Laranth umbenannt. Ich denke, dass ich das Problem jetzt beseitigt und an entsprechender Stelle erklärt habe.
  • Oben war Laranth bereits tot bei seinem Eintreffen, im P&F schreibst du „in seinen Armen starb“…
    • Als ich das P&F geschrieben hatte, war ich schon länger mit den Büchern durch und hatte bloß die Vision von Jax in Erinnerung, die er am Ende von "Der letzte Jedi-Ritter" hatte. Da starb Laranth in seinen Armen, was aber nicht der Fall war. Habe ich jetzt ausgebessert!
• Danke, dass du dich um diesen längst überfälligen Artikel gekümmert hast. Ich habe ihn gern gelesen und dabei dank Den Dhur und I-Fünf viel an MedStar zurückgedacht, woraus ich ein paar meiner ersten Artikel hier geschrieben habe. =) Ich hoffe, dass ich so viel selbst geändert habe, ist okay für dich – mein Eindruck war, dass das Review sonst unverhältnismäßig lang wird. Mit einer letzten Korrekturlesung hättest du vielleicht noch ein paar Wortwiederholungen, Tempusfehler, inhaltliche Lücken oder Ausführlichkeiten (einige „Handlungsstränge“ führen noch etwas ins Leere oder haben nicht so viel Gehalt) reduzieren können. Aber dafür, dass es dein zweiter umfangreicher Artikel bei uns ist, ist er schön geworden und ich bewundere dein Durchhaltevermögen! LG Soniee (Diskussion) 23:27, 21. Nov. 2020 (CET)
  • Vielen lieben Dank für das Review und dein Durchhaltevermögen, dass du dich durch diesen langen Artikel gekämpft hast! Hoffentlich habe ich alle deine Kritikpunkte gut abgearbeitet und wenig bis gar keine Unschlüssigkeiten übrig gelassen. Ich habe hier alle Änderungen auf einen Blick. :P LG! Jedi_Knight - Möge das Wiki mit dir sein! (Diskussion) 12:20, 28. Nov. 2020 (CET)
    • Das hast du wahnsinnig gewissenhaft umgesetzt! Sorry, dass ich zu verschusselt war, dir hier zeitnah dein mehr als verdientes Pro zu erteilen! D: LG Soniee (Diskussion) 11:05, 17. Dez. 2020 (CET)

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•  Kritik von Nahdar (Diskussion) 18:31, 1. Jan. 2021 (CET)
  • HdK: Gerade bei einem Hauptcharakter wie Jax Pavan wäre mE ein Einleitungssatz sinnvoll, welcher Autor ihn in welchem Werk eingeführt und in welchen Büchern als Hauptcharakter eingesetzt hat. In dem Zusammenhang könntest du erwähnen, dass du, um den Einstieg in die Trilogie nicht größtenteils improvisieren zu müssen, Even Piells Tod in TCW ignorierst und hierfür ausschließlich der Darstellung im Roman folgst.
  • Der zweite HdK-Punkt ist nicht wirklich ein HdK-Punkt, sondern gehört an die entsprechenden Stellen im Legends-Tab.
    • Habe ich hoffentlich gut gelöst.
  • „ging Jax mehreren Aufgaben“ als Detektiv? Ich kann nicht genau erkennen, was er hier für sie tut.
    • Das habe ich in einem zusätzlichen Satz jetzt erklärt.
  • „kleine Gruppe“ hier wäre günstig „... von [Oberbegriff]“ -> warum gerade diese Leute, wie kommt er mit denen in Kontakt? Wenn sich das sagen lässt, vllt auch mit Berufsbezeichnungen für die Personen.
    • Habe ich hinzugefügt.
  • „ebenfalls der Peitsche beitrat“ von einem Beitritt zur Peitsche war bislang nicht die Rede. Wenn das mit den Aufträgen zu tun hat, bitte dort präzisieren.
    • Begründung habe ich ergänzt.
  • Diese Überleitung auf das Bota ist ziemlich abrupt. Was hat das mit dem Padawan (Überleitung: „daraus“) zu tun?
    • Kajin hatte damit nichts zu tun, das war ein Fehler meinerseits. Habe ich hoffentlich gut bereinigt.
  • Kann man bei Darth Vader und Jax Pavan wirklich von „Rivalitätskampf“ sprechen? Es ist immerhin Darth Vader. Für eine knackige Einleitung wäre es mE vorteilhafter, direkt die Entführung des Peitschenanführers darzustellen.
    • Wurde abgeändert.
  • „weg war“ -> weg wohin?
    • Habe ich präzisiert.
  • „was vor sich ging“ Da könnte etwas direkter stehen, dass die Klonkrieger die Jedi im Tempel töten.
    • Keine Kuschel-Formulierung - erledigt!
  • Du erwähnst erst später, dass sie Jedi-Ritterin ist, das sollte hier zum Ausdruck kommen. Hier könnte kurz erwähnt werden, dass/wie sie sich als Jedi zu erkennen gibt.
    • Im Grunde ist sie keine Jedi-Ritterin, sondern eine Graue Paladin. Das habe ich in der Einleitung erklärt. Die geben sich nicht wirklich zu erkennen, weil sie mit Blastern hantieren, also dachte ich, dass das nicht mehr extra erwähnt werden müsste.
  • „Ehe der Jedi reagieren konnte“ Worauf reagieren? Das klingt, als geht da alles Schlag auf Schlag ab. Wenn der Hutt sich nur weigert, €€€ zu zahlen, geht und seine Schläger zurücklässt, würde ich diesen Reagieren-Halbsatz rauslassen.
    • Ist raus.
  • „Bevor die Sturmtruppler seine Wohnung stürmen konnten, er haderte damit, sich nicht freiwillig zu stellen, sprach eine innere Stimme zu ihm, dass sein Leben im Tod nicht besser wäre als das, das er gerade hatte, denn all seine Jedi-Brüder waren tot.“ Dieses zwischengeschobene Hadern stört etwas den Lesefluss. Am besten teilst du den Satz in zwei Sätze oder du entfernst den Stürmen-Halbsatz, da dessen Inhalt gleich noch zum Ausdruck kommt.
    • Das habe ich gleich ganz rausgenommen, weil's im Grunde gar nicht wichtig ist.
  • „in zwei Hälften schnitt“ -> hier könntest du die entsprechende Lichtschwertfertigkeit verlinken.
    • Done.
  • „aus dem Wappenhaus Coruscant“ -> ???
    • Hinzugefügt.
  • „wie er gestorben war“ Stattdessen könntest du das in diesem Halbsatz kurz beschreiben, ohne der darauffolgenden Darstellung seiner Mission vorzugreifen. Kurz darauf könntest du dann „welcher allerdings bei diesem Versuch starb“ weglassen.
    • Erledigt.
  • In „Das Leben als Detektiv“ hast du ein I-Fünf-Zitat, aber der taucht dort gar nicht auf.
    • Wie besprochen wurde das verschoben.
  • „Wenige Augenblicke später“ Das klingt wieder so Schlag auf Schlag.
    • Habe ich abgeändert.
  • Diese I-Fünf-Geschichte kommt hier ohne vorherige Erwähnung des Charakters in einem nachgestellten Halbsatz. Vielleicht machst du sogar einen Absatz direkt vor dem Auftauchen der beiden hin und beschreibst in einem ganzen Satz, was I-Fünfs Motivation ist und warum Dhur ihm hilft.
    • Habe einen Absatz hinzugefügt.
  • „Um das zu erreichen, wollten sie Rokko in ein Sabaccspiel verwickeln, das I-Fünf gewinnen sollte, damit der Hutt den Droiden kaufen wollte, woraufhin I-Fünf die gesuchten Informationen unbemerkt aus Rokkos Wohnung stehlen sollte.“ Der Satz ist mit den vielen Halbsätzen schwer zu lesen, zumal du danach die Ausführung nochmal so erzählst.
    • Habe ich in den neuen Absatz gepackt.
  • „Das Schauspiel trug sich daraufhin in den Hauptraum weiter“ Das ist kein Wiki-Stil. :)
    • Ist weg. :D
  • „Überbleibsel der Order 66“ als was? Warum ist das ein guter Ort zum Plaudern?
    • Habe ich rausgenommen, weil es im Buch auch nicht näher als ein "Überbleibsel der Order 66" präzisiert wird.
  • „trafen die vier wieder aufeinander“ Sind sie doch am Ende des Absatzes schon?
    • Sie wurden bei der Verfolgung getrennt. Das habe ich ein, zwei Sätze vorher jetzt hinzugefügt.
  • Wie kommt Nick Rostu zu den vier?
    • Mit einem Gleiter. :P
  • „sprangen sie um die nächstgelegene Ecke und stürzten sich mit gezückten Waffen in einen Blasterhagel“ das kommt jetzt sehr plötzlich. Wer schießt da?
    • Das habe ich jetzt präzisiert.
  • „stürzte“ wiederholst du an dieser Stelle.
    • Wurde beseitigt.
  • Warum ist Kaird bewusstlos?
    • Wurde erklärt.
  • „was dazu führte, dass die Gruppe hitzig miteinander diskutierte“ ob es Wilde Droiden gibt? Wenn ja, dann wäre der Satz einfacher mit in etwa „In der Gruppe brach aber eine Diskussion ab, ob die ihnen vom Hörensagen bekannten Wilde Droiden nicht nur eine Legende waren.“
    • Habe ich eingefügt.
  • Was ist denn Rostus Plan? Darf man in einem Artikel auch ruhig „vorab“ erwähnen. Unten kannst du das dann entsprechend entfernen.
    • Habe ich an den entsprechenden Stellen eingefügt/rausgenommen.
  • „köpfen“ Wieder der Link zur Lichtschwertfertigkeit.
  • Verlinkt.
  • „Als er wieder kurz davor war, aufgrund des fehlenden Kontakts zur Macht in Panik zu verfallen“ Du sagtest kurz davor, dass er schon in Panik ist.
    • Habe ich hoffentlich entwoben.
  • Unter was für einem „Einfluss“ von Xizor steht der Droide denn?
    • Einfluss habe ich präzisiert.
  • „doch erhielt er dabei immer wieder eine ernüchternde Antwort“ Wenn es nicht klappt, füg statt dieses Halbsatzes einfach vorher ein „vergeblich“ ein.
    • Erledigt.
  • Du verwendest mehrfach explizit das Wort „bemächtigen“ für Lichtschwerter, das könntest du etwas abwechseln.
    • Abwechslung ist jetzt da.
  • „der bis dahin der persönliche Adjutant von Vader gewesen war“ ... und jetzt desertiert? Hier fehlt Kontext, die Person kam bis dahin nicht vor.
    • Habe ich an entsprechender Stelle jetzt erklärt.
  • „und funktionierte bis zur letzten Station“ Welche Station? Ist das ne Ortsangabe? Dann den Halbsatz lieber weglassen und am Anfang des darauffolgenden Satzes präzisieren.
    • Habe ich abgeändert.
  • „Nachdem Dejah den Grund für ihr Anliegen erklärt hatte, nämlich nach der Katastrophe auf Caamas gemeinsam mit Ves Volette untertauchen zu wollen,“ Pack das lieber in den Satz vorher, wo du ohnehin ihre Absichten beschreibst. Da ist es seltsam, etwas Ähnliches, jetzt aber mit mehr Informationen, im nächsten Satz zu haben. Ggf. auch etwas Kontext zur Katastrophe auf Caamas.
    • Habe ich an entsprechender Stelle hinzugefügt.
  • „die Fähigkeit angeeignet“ kann man die verlinken?
    • Habe nachgeschaut, leider nein.
  • „Vorhersagungen“ -> da könntest du etwas Kontext für die Cephaloner liefern.
    • Mehr Kontext ist jetzt da.
  • „dass der Baron nichts mit dem Tod des Künstlers zu tun hatte“ wurde der Typ mit ner Skulptur getötet? Das stand glaube ich vorher nicht drin.
    • Nein, wurde er nicht. Habe das zum Verständnis umformuliert.
  • „erhitzten sich allerdings die Gemüter“ auch nicht wirklich Wiki-Stil.
    • Ist schon weg.
  • „gab bekannt“ eher „bot an“, oder?
    • "bot an" passt besser. :P
  • „Spa Fon gab zu, den Mord an Volette nicht begangen zu haben“ Für das Nicht-Begehen ist das Wort „zugeben“ irgendwie seltsam.
    • Ist es durchaus, deshalb ist das jetzt auch anders.
  • Die Bedeutung des Bota solltest du hier in einem Satz herausstellen.
    • Habe ich hoffentlich gut gemacht.
  • „abgewimmelt“ ist auch nicht wirklich Wiki-Stil.
    • Ist auch weg.
  • „Gemeinsam mit I-Fünf, Den, Pol und Dejah stellte Jax die Familie Umber zur Rede“ Wo?
    • In deren Wohnung. Habe ich jetzt präzisiert.
  • „überlisten“ was macht er denn?
    • Sollte ich jetzt erklärt haben.
  • „Obwohl diese Entscheidung dem Jedi zunächst missfiel, war er dennoch froh, dass sie diese getroffen hatte.“ Warum missfallen? Warum dann doch?
    • Habe ich rausgenommen, weil es eigentlich ziemlich unwichtig ist.
  • Davon abgesehen, dass ich das Wort „Hetzjagd“ für etwas zu wertend für einen Artikel halte, jagt man doch nicht „mit“ jemanden, sondern es findet eine Jagd „auf“ Vader statt (oder eben umgekehrt).
    • "Hetzjagd" solltest du jetzt nicht mehr im Artikel finden.
  • „eines Verbrechens“ welches Verbrechens?
    • Das wird im Roman nicht weiter präzisiert, deshalb habe ich das anders gelöst.
  • „Währenddessen traf Tuden Sal ein“ wo?
    • Wurde präzisiert.
  • „Überrannt von diesem Ereignis“ Das klingt ziemlich überdramatisiert.
    • Ist weg.
  • „Als der Inquisitor scheinbar tot war“ also getötet wird von dem Jungen?
    • Ist näher erklärt.
  • „ergriff Kajin die Flucht und gelangte dadurch zu Jax und Laranth, die gemeinsam mit ihm flüchteten“ Das klingt irgendwie doppelt gemoppelt, wenn du nicht eine Zäsur zwischen den Fluchten beschreibst.
    • Habe ich jetzt umformuliert.
  • Wie kommt es dazu, dass Pol Haus, den du als imperalen Präfekten beschreibst, die Widerständler aufsucht? Woher weiß er, dass die ihn aufnehmen könnten? Zudem: Sollte er tatsächlich mit Vader zusammenarbeiten, dann bitte direkt schreiben und nicht wie der Roman die Spannung bis zum Ende aufrechterhalten.
    • Ich hoffe, dass ich das jetzt gut an der Stelle erklärt habe. Zu diesem Zeitpunkt wussten Jax und die anderen das nicht, weshalb ich das aus seiner Sicht so beschrieben habe.
  • „Übermannt durch die Tatsache“ Das klingt wieder sehr dramatisch.
    • Dramatik wurde rausgenommen.
  • „Widerspenstig“ ist vermutlich nicht das richtige Wort.
    • Ist weg.
  • „Später am selben Tag trafen“ An der Stelle verwendest du mehrmals „treffen“.
    • Wurde bereinigt.
  • „regelrecht atomisieren“ kein Wiki-Stil
    • "regelrecht atomisieren" stand so im Roman, deshalb dachte ich, dass ich das auch so übernehmen kann. Ist jetzt weg.
  • „Nach seinem Erwachen machte er sich bereit aufzubrechen“ wohin?
    • Präzisiert.
  • Was für eine (vorher noch nicht erwähnte) Taozin-Schuppe?
    • Habe ich an der entsprechenden Stelle erklärt.
  • „mit einem der Cephaloner“ mit dem, der oben schon erwähnt wurde? Hier fehlt Kontext.
    • Ja, es ist immer der gleiche. Habe ich hinzugefügt.
  • „ein von ihm erfundener Name, den er bis Mandalore behielt“ Taucht Mandalore später in der Geschichte auf? Dann gehört es nicht hierher. Wenn es etwas anderes bedeutet, verstehe ich es nicht.
    • Das war an der entsprechenden Stelle drinnen, habe das von dir Angemerkte jetzt weggelöscht.
  • Lass nicht so tröpfchenweise fallen, warum sie was mit dem Ionit machen.
    • Okay, habe ich jetzt an einer Stelle gleich erklärt.
  • „Das veranlasste ihn dazu, zu ihr zu eilen, wo er Den und die kurz zuvor durch eine Explosion des Geschützes verstorbene Laranth vorfand.“ „wo“ ist wo?
    • "Wo" wurde präzisiert.
  • „Nach einem kleinlichen Streit“ Entweder teilst du den ganz mit oder gar nicht.
    • Am besten gar nicht. Ist weg.
  • Gibt es im letzten Jedi-Ritter so wenig gute Zitate für die letzten Abschnitte der Biografie?
    • Habe noch ein paar gefunden. :)
  • In dem Zusammenhang: Die Unterabschnitte aus dem Teil zum letzten Jedi-Ritter sind unterschiedlich lang (sie werden kürzer). Kannst du da ggf was zusammenlegen, dass sie ähnlich lang sind, aber thematisch passen?
    • Ich denke eher nicht. Da die in den ersten drei Romanen nur auf Coruscant waren und in "Der letzte Jedi-Ritter" dann ganz viel anderorts waren, ging das alles Schlag auf Schlag und die Handlungen sind im Roman auch alle sehr abgegrenzt was die Planeten angeht. Ich glaube nicht, dass es viel Sinn ergeben würde, wenn ich die jetzt irgendwie zusammenlege.
  • „seine Machtfühler“ ich finde die Fühler-Metapher für einen Wiki-Artikel nicht ganz geeignet.
    • Du solltest diese Metapher nicht mehr finden.
  • „konnte er kurzzeitig vor ihm fliehen. Nach wenigen Minuten standen sich die beiden Gegner aber erneut gegenüber.“ Du musst schon erklären, was es mit der Zäsur auf sich hat, damit es sich lohnt zu sagen „Kampf, Flucht, Kampf“ und nicht gleich nur „Kampf“.
    • Habe ich an entsprechender Stelle erklärt.
  • P&F: Bei den Handlungen, die er als Jedi eigentlich nicht tun sollte, aber als Widerstandskämpfer tun soll, könntest du wohl auch das geplante Attentat auf den Imperator anbringen.
    • Ist jetzt drinnen.
  • „inniges Verhältnis“ das klang oben noch expliziter, was hier ebenfalls erwähnt werden könnte.
    • Wurde erwähnt.
  • Meine Änderungen. Ein schöner erster Artikel, und dann gleich so ein langer. Lass dich nicht von der Länge des Reviews verunsichern. Wie schon im Discord gesagt, habe ich einige Punkte angemerkt statt selbst geändert, in der Hoffnung, dass ich sie dann bei deinen sicherlich vielen nächsten Kandidaturen nicht mehr anmerken muss. Du kannst mich gern im Discord anschreiben, wenn du bei Punkten Rückfragen hast.
    • Danke, dass du dich durch diesen langen Artikel durchgekämpft hast! Hoffentlich habe ich alles zu deiner Zufriedenheit abgearbeitet. Liebe Grüße, ⍟ Jedi_Knight ⍟ (Diskussion) 16:29, 5. Jan. 2021 (CET)

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•  Kritik von Darth Hate (Diskussion) 18:49, 1. Jan. 2021 (CET)
  • Du könntest den HdK-Teil noch ein wenig ausbauen. Z. B. die Lucas-Geschichte, den Namen Jax als solchen, Rezeption des Charakters usw.
    • Erledigt.
  • „Im Zuge dessen scharte er eine kleine Gruppe um sich, bestehend aus Den Dhur, I-Fünf, Laranth Tarak, Haninum Tyk Rhinann und Dejah Duare, die ebenfalls der Peitsche beitrat und ihn bei seinen Aufträgen unterstützte.“ Dieser Satz ist mehrdeutig formuliert. Du machst den Einschub, aber durch die grammatikalische Konstruktion klingt es so, als wenn nur Dejah Duare der Peitsche beitrat. Da muss ein Komma hin oder du musst den Plural die ebenfalls der Peitsche beitraten nutzen. Oder meinst du mit die die Gruppe? Aber dann klingt trotzdem der Satz missverständlich, zumindest beim ersten Lesen. Denn normalerweise bezieht sich in der Satzlogik das Relativpronomen auf das vorhergehnde Substantiv, in dem Fall Deja Duare.
    • Done.
  • Statt stieß auf Darth Vader würde ich traf nutzen.
    • Habe ich ersetzt.
  • Rivalitätskampf-> Rivalität
    • Sollte geändert sein.
  • In der Einleitung: Kampf verlinken auf das konkrete Ereignis
    • Hoffentlich mit dem richtigen Lemma verlinkt. :)
  • Familie Pavan in die Vorlage rein
    • Okay.
  • Während seiner Ausbildung zum Jedi-Ritter wurde er von Even Piell als dessen Padawan ausgewählt. AKTIV statt PASSIV Generell ist mir aufgefallen, dass du sehr oft im Passiv schreibst, das solltest du stets ins Aktiv ändern.
    • An dieser Stelle habe ich es so gelassen, weil es, meiner Meinung nach, besser klingt.
  • sich mit dem gleichaltrigen Anakin Skywalker – Anakin ist zwei Jahre älter, wenn dann etwa gleichaltrig oder annähernd gleichaltrig
    • "gleichaltrig" war schon drinnen, habe aber jetzt "annähernd gleichaltrig" geschrieben.
  • Jedi-Tempel entlinken, eine V. reicht
    • Erledigt.
  • wo er eine kleine Truppe an Sturmtrupplern bemerkte – besser von oder nur Truppe S.
    • Habe ich abgeändert.
  • mit dem Lichtschwert durchbohrte und sogleich einen der Sturmtruppler in zwei Hälften schnitt – eher unlogisch, wenn man es sich bildlich vorstellt
    • Ich weiß, aber das war im Roman wirklich so beschrieben. :D
  • 15. Ebene verlinken
    • Erledigt.
  • Keramitstahl verlinken
    • Done.
  • Die Konversation wurde von Jax unterbrochen, -> AKTIV
    • Ist jetzt im Aktiv.
  • Bevor sie jedoch die Fernpendler erreichen konnten, war es Darth Vader, der sie mit seinem Raumschiff abfing. 1. Fernpendler entlinken und 2. Satz umformulieren, z. B.: fing Vader sie mit seinem Schiff ab
    • Habe ich umformuliert.
  • Archiv des Imperiums entwendet hatte – Archiv verlinken, das Imperiale Archiv
    • Erledigt.
  • Der Mord an Ves Volette: die sich als Dejah Duare vorstellte, DD entlinken, du hast sie schon oben einmal verlinkt
    • Erledigt.
  • Schockball-Spiel -> nur Schockball verlinken
    • Dachte ich anfangs, dass ich es schon hatte, aber hatte ich nicht. Ist erledigt!
  • Nach dem Ende des Treffens wurde er von Captain Gregar Typho abgefangen, der mehr über das Flammenschwert an Jax’ Hüfte erfahren wollte. – AKTIV
    • Steht jetzt im Aktiv.
  • Dort wurde die Gruppe von Aurra Sing angegriffen, die einen Hinterhalt geplant hatte – AKTIV
    • Steht jetzt auch im Aktiv.
  • Danach kehrte Jax kehrte zu den anderen im Warteraum zurück, um gemeinsam zum Unterschlupf der Gruppe aufzubrechen.[6] ein kehrte streichen
    • Ist weg.
  • Jax wird zum Meister „Ich bin kein Jedi-Meister. Ich bin ja kaum ein Jedi-Ritter. Aber du hast recht – nur ich kann diese Aufgabe übernehmen. Ich werde Kajin Savaros zum Jedi ausbilden, ob ich mich nun dazu bereit fühle oder nicht. “ — Jax zu Dejah Duare, kurz nachdem sie Kajin gefunden haben (Quelle) – DD entlinken
    • Ist entlinkt.
  • Der letzte Kampf: flog Jax mit seinem Jedi-Sternenjäger präzisikeren, wenn möglich, welcher
    • Habe ich jetzt. War tatsächlich ein wenig mühsam das zu finden, weil es, als er ihn zum ersten Mal benutzt, nicht erklärt wird, welcher das genau ist. Das wird erst später präzisiert, lol.
  • von zwei Inquisitoren und MEHREREN/ZAHLREICHEN etc. Sturmtrupplern
    • Ist jetzt da.
  • Mit einem geschickten Manöver, [...] Mit mehreren geschickten Manövern – Variieren!
    • Variation ist jetzt da.
  • in eine Blastersalve einhüllte – umformulieren!
    • Ist umformuliert.
  • die ihm das aus dem Sith-Holocron erworbene Wissen wieder wegnahm. -> wie in der Einleitung, entweder welche ihm...wegnahm, bzw. die ihm sie wegnahmen
    • Habe ich jetzt gemacht.
  • P&F: der Order 66 entlinken
    • Done.
  • aufgeschlossene Padawan entlinken
    • Erledigt.
  • agierte wachsam und vorsichtig -> er/Jax/Pavan einfügen
    • Ist hinzugefügt.
  • schenkte er sein Vertrauen nicht leichtfertig her -> entweder (ver)schenkte oder gab...her
    • Da steht jetzt "gab...her".
  • .[4] Jax galt als mitfühlend Absatz einfügen, auch wenn es immer noch Persönlichkeit ist
    • Neuer Absatz ist drinnen.
  • Umschwung seiner Persönlichkeit aus, besser Wandel oder Veränderung
    • Dort steht jetzt "Wandel".
  • Auch der Umgang mit dem Blaster war ihm nicht fremd. Wdh. Statt Umgan könntest du Handhabung schreiben / Allerdings war er weitaus geübter im Umgang mit der Macht Erneut Umgang, auch hier kannst du ein anderes Substantiv einfügen
    • Erledigt.
    • Danke auch an dich, dass du den Artikel gelesen hast! Hoffentlich habe ich dein Pro durch die Änderungen nicht verloren. :D Liebe Grüße, ⍟ Jedi_Knight ⍟ (Diskussion) 16:29, 5. Jan. 2021 (CET)
      • Lieber Jedi_Knight! Ganz im Gegenteil! Ich danke dir für deine Mühen und auch die präzisen Antworten zu den einzelnen Punkten, das macht die finale Prüfung sehr einfach! Du hast mit dem Artikel eine exzellente Arbeit abgeliefert! Herzliche Grüße, Darth Hate (Diskussion) 14:48, 6. Jan. 2021 (CET)

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•  Kritik von Hanzo Hasashi (Diskussion) 03:41, 4. Jan. 2021 (CET)
  • Perhaps note in behind the scenes how Even Piell's existence at all in the novel was a contradiction with The Clone Wars? Hanzo Hasashi (Diskussion) 03:41, 4. Jan. 2021 (CET)
    • I did some research and explained this contradiction in behind the scenes. Hopefully, I got everything and explained everything in an understanding way. Best wishes, ⍟ Jedi_Knight ⍟ (Diskussion) 16:29, 5. Jan. 2021 (CET)

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•  Kritik von Corran (Mindermeinung) 17:35, 7. Jan. 2021 (CET)
  • Einleitung
    • „Später kam es zu einer kurzweiligen Rivalität zwischen Darth Vader und Jax“
      • Das bitte umformulieren. kurzweilige Rivalität klingt so, als wären die beiden normalerweise gute Kumpels, die sich nun aber wegen einer Kleinigkeit zerstritten haben. Zumal Du ja zwei Sätze vorher bereits schreibst, daß die beiden sich mehrmals im Kampf begegnen, dann kann die Rivalität ja schonmal nicht kurzweilig sein.
  • Das Leben als Detektiv
    • „Dabei begegnete er der Twi’lek Laranth Tarak, die eine Angehörige der Grauen Paladine, eine Untergruppierung von Jedi-Rittern, war, der er, da er sie zunächst für einen Feind hielt, zehn Zentimeter eines ihrer Lekkus wegschoss.“
      • Hier kommt man beim Lesen ein bißchen ins Stocken. Du hast zwei direkt hintereinander geschaltete Relativsätze und dann auch noch eine Apposition dazwischen. Dadurch wird nicht klar, ob sich der zweite Relativsatz auf den ersten Relativsatz (Angehörige der Grauen Paladine) oder auf den Hauptsatz (Twi’lek Laranth Tarak) bezieht. Entweder entschachteln und zwei Sätze draus machen oder aber eine Konjunktion zwischen die beiden Relativsätze einfügen. (Ich würde letzteres bevorzugen.)
    • „Da Piell wie eine Vaterfigur für den Jedi-Ritter war“
      • Gerne Plusquamperfekt.
    • „Sie wollten dazu Rokko aufsuchen, um zu erfahren, wo sich der Droide befand.“
      • Warum suchen die dafür Rokko auf? Was hat der mit dem Droiden zu tun?
    • „Um Glupschauge nicht entkommen zu lassen, übernahm I-Fünf kurzerhand die Führung der Gruppe, der die Flüchtigen mithilfe seines Geruchssensors verfolgen konnte.“
      • Gerne Kausalsatz statt Relativsatz.
    • „da er einen Verrat an Jax geplant hatte, da er zuvor von Darth Vader bedroht worden war“
      • Gerne Wortwiederholung da auflösen.
    • „Meister zurück, der ihn lehrte, sich nicht nur“
      • Auch hier Plusquamperfekt.
    • „der in der Zwischenzeit ebenfalls von Xizor gefangen genommen wurde“
      • Ebenfalls Plusquamperfekt.
    • „In der Absicht, Jax zu retten, sprang Nick den Falleen an.“
      • Hier verwendest Du plötzlich seinen Vornamen. In den darauffolgenden Sätzen mischt Du auch mitunter. Entweder durchgehend Nachname oder durchgehend Vorname.
    • „dass Nick noch am Leben war und womöglich überleben würde, wenn er innerhalb der nächsten 24 Stunden medizinische Hilfe erhielt.“
      • Hiernach wird Nick Rostu nie wieder erwähnt. Was macht Pavan mit ihm? Bringt er ihn in ein Krankenhaus und läßt ihn dort? Oder läßt er ihn im Labor zurück?
  • Die Zeit bei der Peitsche
    • „Die Gruppe um Javan Pavan trat später der Peitsche bei“
      • Hier stimmt was nicht. ^^
    • „einem ehemaligen Untersekretär der Republik“
      • Untersekretär verlinken.
    • „Diese Hinweise ließen Jax darauf schließen, dass die Familie Umber mit dem Mord an Volette zu tun hatte.“
      • 1. Ich nehme an, hier fehlt ein mit.
      • 2. Gerne noch ein doch bei doch etwas zu tun hatte mit [...] einfügen, schließlich hat Pavan diesen Gedanken ja zuvor noch zweimal wieder verworfen.
  • Die Jagd auf Jax
    • „Nach einigen Tests, die die Skulpturen von Ves Volette beinhalteten, kamen Jax und Dejah zu dem Entschluss“
      • Ein Entschluß ist eine Entscheidung oder eine Absicht, etwas zu tun. Gerne ersetzen durch Schluß oder Schlußfolgerung o.ä.
    • „Er konnte feststellen, dass sein Padawan der Ursprung dieses starken Machtimpulses war, der gerade an einer Panikattacke litt.“
      • Du hast immer diese merkwürdig platzierten Relativsätze. In diesem Satz hier ist es der Ursprung, der eine Panikattacke erleidet. Das ist aber natürlich nicht das, was Du meinst. Also auch hier bitte den Satz so umstellen, daß der Relativsatzbezug auch klar und unmißverständlich ist.
  • Die Entführung von Thi Xon Yimmon
    • „Du behauptest, ein Jedi zu sein. Doch da ist Dunkelheit in dir - ein Durcheinander von Licht und Schatten.“ — Magash Drashi zu Jax Pavan kurz nach seiner Ankunft auf Dathomir. (Quelle)
      • Im zweiten Satz des Zitats sollte statt eines Binde- ein Halbgeviertstrich stehen.
      • Dasselbe gilt im Übrigen auch für das Zitat im nächsten Abschnitt vor „Anakin“.
  • P&F
    • „Das löste einen Wandel seiner Persönlichkeit aus, woraufhin er stets kälter und abweisender zu seinen Freunden wurde.“
      • Ich denke, hier würde stetig besser passen als stets.
    • „Zusätzlich dazu beherrschte er auch den Umgang mit Lichtpeitschen.“
      • Lichtpeitsche verlinken.
    • „so war er imstande sein Lichtschwert zu werfen und seine Gegner im Kampf wegzustoßen.“
      • Komma nach imstande.
    • Sagt das Buch nichts dazu, weshalb er das erworbene Wissen aus dem Holocron wieder aufgibt? Wenn doch, dann dazu gerne noch einen Satz in den P&F.
  • Wie Du erkennen kannst, so geht es hier wirklich nur noch um Kleinigkeiten. Du hast einen hervorragenden Artikel geschrieben, richtig knorke! Corran (Mindermeinung) 17:35, 7. Jan. 2021 (CET)
    • Hoffentlich konnte ich alles zu deiner Zufriedenheit ausmerzen! Danke für dein "knorke" - das ist wirklich knorke! Liebe Grüße, ⍟ Jedi_Knight ⍟ (Diskussion) 12:08, 10. Jan. 2021 (CET)
      • Ich bin zufriedengestellt. Zu 99%, muß ja immer Luft nach oben bleiben. Corran (Mindermeinung) 18:35, 10. Jan. 2021 (CET)