Diskussion:Dayja

Lesenswert-Kandidatur vom November/Dezember 2015 (erfolgreich)

• Nominiert von: Alcatraz (Diskussion) 18:13, 17. Nov. 2015 (CET)
• Kommentar: Ich finde den Artikel recht gut ausgearbeitet, hoffe, er entspricht auch eurem Empfinden. Gruß Alcatraz (Diskussion) 18:13, 17. Nov. 2015 (CET)

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*Kritik von Loki (Diskussion) 19:51, 17. Nov. 2015 (CET)

• • d'Ashewl oder D'Ashewl? ;)
  • ziemlich ist unschön und mWn auch hier allgemein als wertend empfunden
  • ...verbündete sich Dayja mit einer Söldnergruppe über deren Kopf, ... – klingt etwas arg unschön, könntest du es umformulieren?
  • Sternzerstörer -> Sternenzerstörer
  • Bei der Bildunterschrift gehört der Punkt weg, da sie keinen Satz bildet.
  • ...solange in den Angelegenheiten der Sonne herumzustöbern ... – klingt etwas arg umgangssprachlich
  • Nyriaanisches Spice – waren die wirklich zu faul um Gewürz zu sagen?
  • ...die Befehlskette nach oben wand. – ebenfalls Umgangssprache.
  • Dieser schaffte es, ihn einmal zu erwischen und brachte ihn mit zwei Männern in ihre Lagerhausbasis. – erwischen ist wieder umgangssprachlich und wird das explizit Lagerhausbasis genannt? Eventuell auftrennen, Basis in einem Lagerhaus etc.
  • ... jedoch nicht der Hellste war, ... – du ahnst es schon, richtig, Umgangssprache ;)
  • Er machte ihm weiß ... ibid.
  • Um die Drogen zu verticken ... ibid.
  • Nach einigen psychologischen Spielchen ... ibid.
  • ... , würde er sich davonmachen ... ibid.
  • ... der tatsächlich zu Gut Marmorwald flog. – nicht zum Gut oder ist das einfach der Name?
  • ... Hotel in Iltarr-Stadt, dass das Hauptquartier von seiner Bande zu sein schien.
  • ... bislang jedoch vergeblich. – bislang impliziert einen Verlauf, der immer noch besteht.
  • Dayja beschloss, nicht abzuhauen, ... – Umgangssprache
  • ... dass sie hinter Villachor her waren, ... – ibid.
  • Da Eanjer in einer Explosion ums Leben kam, ... gekommen war
  • Fett nahm an, gab seine wahre Identität jedoch nicht preis, da dies seinen Auftrag gefährden könnte, weshalb er die Rolle weiterspielte. – redundant
  • ... und Boba Fett erzählte ihm, dass sein Vater, also eigentlich Eanjer Kunaraztis Vater, ... – redundant
  • Söldner nur einmal verlinken.
  • ... , und die Truppe unauffällig so viel wie möglich <del<zu unterstützen.
  • Beim Bild wieder den Punkt weg.
  • Jedoch war Cuciv ziemlich vage, als es um die Größe des Symbols war. – Umgangssprache und nach dem Komma hast du dich irgendwie verhaspelt.
  • D'Ashewl war zudem nicht sonderlich glücklich, da ihre Mission sich derzeit an die Grenze des Rechts bewegte und sie sich auf sehr dünnem Eis befanden. – redundant
  • Würden sie die Erpressungsdateien beschaffen können, wären sie die Helden, wenn es jedoch nicht so war, würde Xizor nicht besonders froh sein, wenn er erfuhr, dass man versucht hatte, ihm in die Suppe zu spucken. – Umgangssprache
  • ... da er nun Boba Fett alias Eanjer und seinem Team das Feld überlassen und sie die Drecksarbeit machen lassen konnte. – Umgangssprache und das Boba Fett alias kann eigentlich raus.
  • ... weshalb sein Schicksal die nächsten Tage entscheiden würden. – Der Satz macht so grammatikalisch und logisch keinen Sinn.
  • ... Wukkars Version der Karnevalswoche. – Ich bin mir gerade nicht sicher ob wir in Star Wars Karneval haben, um das so bezeichnen zu können. ;)
  • Während dem Event wollte die Söldnergruppe zuschlagen, ... – Während des und ein anderes Wort für Event bitte
  • Anderseits konnte er nicht zulassen, dass die Gruppe dingfest gemacht wurde, wenn sie nicht zu Villachor gehörte, da er sie schließlich brauchte, um an Qazadi und die Dateien ranzukommen. – Umgangssprache
  • Dayja hatte nur Sekunden, um sich für eine Rolle zu entscheiden, und er nahm die des selbstvergessenen Besuchers. – Klingt auch zu umgangssprachlich, kürze es einfach auf das, was er schlussendlich tut zusammen.
  • Und was auch immer der Grund dafür sein mochte, Eanjers Truppe würde nicht glücklich darüber sein. – das klingt zu sehr nacherzählt
  • ... als hätten sie es irgendwie geschafft ... – Umgangssprache
  • ... dass er sie nicht kaltmachte. – ibid.
  • zwielichtigen Gestalten ibid.
  • ... einen PT-81-Luftgleiter verfrachtet, ... – ibid.
  • ... dass ihre ganze Opperation den Bach hinunter gehen könnte, ... ibid.
  • ..., da die Mission genauso gefärdete. – da fehlt ein „dies“ vermute ich.
  • ... im Ärmel hatte. – Umgangssprache
  • ... , was los war. – ibid.
  • Diese ging nun viel angressiver vor und ... – Ich glaube es müsste logisch „Dieser“ heißen und sich auf Eanjer beziehen, aufgrund des vorherigen Satzes. Im folgenden Satz hast du erneut „dieser“, lässt sich das eventuell vermeiden.
  • Ebenso zwei Mal aufeinander folgend „jedoch“
  • Dayja begriff, dass dies den Untergang für Sonne bedeuten könnte, da Villachor als Sektorchef sicher viele der schmutzigen Geheimnisse kannte. – Umgangssprache im zweiten Teil des Satzes.
  • ... , die Ehrung des Bewegten Feuers, ... – der Ehrung
  • Heute würde es sich entscheiden, ob die Truppe ihren Plan durchsetzen konnte, ... – klingt zu nacherzählt.
  • Ihre Schwester Bink hatte sich die letzten Tage an Villachors Sicherheitschef Lapis Sheqoa herangemacht ... – Umgangssprache
  • ... und sich an dem Buffet bedienen, dass so einladend vor ihm stand. – nacherzählt
  • Im Chewbacca-Bild darfst du einen Punkt setzen. ;)
  • Während er weiter seine Runden auf dem Gelände drehte, ... – Umgangssprache
  • gemeine Menge – wertend
  • Er hatte sich Dayja unbemerkt genährt ... – da ist dir ein „e“ abhanden gekommen. ;)
  • Dayja überlegte, ob er sie würde ausschalten können, ohne dass es jemand anderes bemerkte, sah jedoch keine Möglichkeit dazu, weshalb er sich notgedrungen mit seiner Situation abfinden musste. – Da Dayja keine Möglichkeit sah, sie unbemerkt auszuschalten, fügte er sich.
  • Qazadi schien das Kryodex, dass er scheinbar einem der Söldner abgenommen hatte, zu erkennen. – schien, scheinbar hmmmm
  • Er gab Dayja eine heftige Ohrfeige, was ihn benahe hätte umkippen lassen, was allein der feste Griff seiner Wachen verhinderte. – Umgangssprache
  • Halb benommen registrierte er, dass Qazadi das Kryodex als das seines Assis</del<stenten ...
  • In den folgenden Sätzen das „jedoch“ nach Möglichkeit verringern
  • Auf dem Weg zu Qazadis Quartier erholte sich Dayja von dem nur allzu heftigen Schlag des Falleen, und ging die neuen Erkenntnisse durch. – Umgangssprache im letzten Teil.
  • Ich weiß nicht ob es sinnvoll ist seine Gedankengänge so detailliert hier zu schreiben, wenn überhaupt. Einiges davon sollte eventuell an der chronologisch richtigen Stelle hinzugefügt werden, beispielsweise die Unfähigkeit der Imperialen, sie zu entschlüsseln.
  • Dayja entsann sich, dass in den Holodramen der Held immer den Aufzug nutzte, um sich seiner Bewacher durch versteckte Waffen oder andere Tricks zu entledigen. In Wahrheit war dies jedoch sogut wie unmöglich, da der Platz viel zu eng, und die Wachen zu vorsichtig waren, da auch sie sich solche Filme ansahen. – Kann vollständig raus.
  • Er versteckte die beiden Leichen hinter dem riesigen Bett von Qazadis Schlafzimmer, ... – nicht lieber „in“ Qazadis Schlafzimmer?
  • ... es seinen Häschern nicht zu leicht machen, ... – Umgangssprache
  • Obwohl er schon fast damit gerechnet hatte, das Villachor sie zugemauert hatte, fand er sie. – Er fand sie, nicht was er befürchtet womit er rechnet etc. Harte Fakten.
  • Doch das war derzeit nicht sein Problem, weshalb er sich entspannte und die rege Hektik beobachtete, die derzeit auf dem Anwesen ausbrach. Offenbar hatte der Raubzug begonnen, weshalb Dayja seine Häscher erstmal vergessen konnte. – Kürzen
  • Keine fünf Minuten später, Dayja hatte von seinem Posten aus beobachtet, dass die Söldnertruppe die Villa infiltriert hatte, bot sich im ein ziemlich bizarrer Anblick: – nacherzählt
  • ... wie irre quer über den Platz rannte ... – Umgangssprache
  • ... dass sie den Inhalt klauen würden, ... – ibid.
  • ... wie leer gefegte Villa, ... – ibid.
  • ... dass Carlissian wie einer gewirkt hatte, der es gerne schick mochte, ihm dafür jedoch die nötigen Credits fehlten. – nacherzählt.
  • einsitigen Fahrzeug – ein was?
  • ... Organisation davon Wind bekam, ... – Umgangssprache
  • Dayja hatte nämlich in Villachors Villa gesehen, dass Qazadi erschossen in einem Zimmer gelegen hatte. – Inwiefern bezieht sich das auf den vorigen Satz?
  • ... laufen gelassen werden musste ... – Umgangssprache
  • Seinen Weg legte er mit Kapuze, Maske und Mantel zurück, wie auch schon bei ihrer Ankunft, da er sich als Geheimagent nicht offen zeigen durfte. – nacherzählt
  • Der Mann war ein Glücksspieler, weshalb Dayja wusste, dass er sofort seinen Standpunkt klarmachen musste. – nacherzählt
  • ...dem es offenbar ein wenig mulmig war, ... – Umgangssprache
  • Schuckfach – ist dir ein Buchstabe abhanden gekommen?
  • Calrissian schien davon genauso überrascht, sogar entrüstet zu sein, sodass Dayja annahm, dass Han Solo ihn gelinkt ... – nacherzählt und Umgangssprache
  • ... dass er geschnappt wurde ... – Umgangssprache
  • ... weshalb sie sich dort vermutlich nicht blicken ließen. – ibid.
  • Ob er dort etwas fand und wie er weiter vorging, ist nicht bekannt. – kann man, glaube ich, weglassen
  • Bei Landos Bild darfst du auch einen Punkt hinzufügen.
  • Dayja war extrem jung und so noch kein wirklicher Veteran in Sachen Geheimdienstarbeit. – extrem ist wertend und nach dem „und“ wieder Umgangssprache
  • ... kamen die Agenten immer zu ihrem Ziel ... – Umgangssprache
  • Während des Galaktischen Bürgerkrieges war es jedoch keine Seltenheit, dass man zu gewalttätigen Mitteln greifen musste. – derartige Mittel sind quasi Teil des Jobs an sich.
  • Dies blieb auch Dayja nicht erspart, und gerade Agenten wie er, die selten eine starke Rückendeckung vorweisen konnten, mussten sich in der Kunst des lautlosen Tötens auskennen. – Wie andere Agenten lernte Dayja, lautlos zu töten, wenn es die Situation erforderte. oder so ähnlich
  • Dayja hatte gelernt, wann es Zeit war, seine Rolle weiterzuspielen, und wann es nötig war, diese zu verlassen und zu kämpfen. Er fand es effektiver, sich erst dann in Gefahr zu bringen, wenn es gar nicht anderst ging. – zu erzählend, etwas sachlicher und ohne Ausschmückungen formulieren.
  • Als Geheimdienstagent durfte Dayja sogut wie alles, nur nicht auffallen. – erneut zu erzählend, Ausschmückungen kürzen und dann am besten mit dem nachfolgenden Satz verbinden.
  • Zudem hatte er ein handliches Elektrofernglas im Repertoire ...
  • An Waffen verließ sich Dayja hauptsächlich auf sein Messer, dass er einst einem Gauner abgenommen hatte, der ihn bestehlen wollte und seinen Fehler mit dem Leben bezahlt hatte. – Dayja trug ein Messer, das er einem Dieb abgenommen hatte, der ihn bestehlen wollte, woraufhin ihn der Agent getötet hatte. oder so ähnlich
  • Sie war für Dayja unersetzlich bei seinen Missionen, da sie es ihm erlaubte, unliebsame Gegner schnell und geräuschlos zu eliminieren. – Da dies eine Grundeigenschaft eines Messers ist, kann das eigentlich raus.
  • Der zweite P&F-Abschnitt doppelt sich etwas zu arg mit dem Ausrüstungsteil.
  • Die Figur Dayja ist eine Neuschöpfung des Buchautors Timothy Zahn, der ihn erstmals in seinem Roman Glücksritter auftreten ließ. – Dayja wurde von Timothy Zahn für seinen Roman Glücksritter erfunden/entwickelt. Alles weitere im HdK-Teil kann eigentlich raus.
    • Lass dich nicht von der Masse der Anmerkungen abschrecken, ist ja auch ein langer Artikel, der auf jeden Fall interessant zu lesen war. Loki (Diskussion) 19:51, 17. Nov. 2015 (CET)
      • Und auch nicht von meinen Kürzungen, die doch etwas massiver waren als ich dachte und die morgen abgeschlossen werden. Es gibt immer ein erstes Mal, aber keine Sorge, das schleift sich schon mit der Zeit. Skippi _� 23:24, 17. Nov. 2015 (CET)
        • Ich möchte mein Review an dieser Stelle zurückziehen, nachdem sich gestern im IRC-Chat über die Länge beschwert wurde und skippis Änderungen es ohnehin nahezu vollständig obsolet gemacht haben. Schön, dass du dir die Mühe gemacht hast Skippi, aber ich bleibe bei meinem Punkt, dass es ist nicht Aufgabe des Reviewers ist derart massive Änderungen zu machen, wenn diese nicht lediglich Grammatikfehler beinhalten. Tut mir Leid, dass ich ein langes Review geschrieben habe, aber ich hielt es für nötig und wenn meine Ansicht nicht verstanden wird, dann unterlasse ich Reviews eben in Zukunft. Loki (Diskussion) 08:51, 18. Nov. 2015 (CET)
          • Es tut mir leid, wenn es so herüber kam, als würde ich deine Mühe, dieses Review zu geben, nicht wertschätzen. Dem Großteil davon stimme ich ja auch voll und ganz zu. Nur, wie du selbst gesagt hast, siehst du es nicht als deine Aufgabe, das Review auch umzusetzen. Ich widerrum handhabe das anders, und ich denke, das ist auch erlaubt, ebenso wie deine Ansicht. Beschwert habe ich mich nicht, nur gefragt, ob diese Methode hier üblich ist, damit ich sie später auch anwenden kann, und bemerkt, dass ich es anders mache und warum. Das war meine erste Aufstellung, bei der ich eben etwas verwirrt ob dieser Herangehensweise war. Bei allem weiteren werde ich mich nicht "beschweren", aber für mich meine Ansicht beibehalten. Nochmals Entschuldigung, falls du dich beleidigt gefühlt hast. Gruß Alcatraz (Diskussion) 17:06, 18. Nov. 2015 (CET)

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•  Kritik von Skippi _� 22:05, 18. Nov. 2015 (CET)
  • Nach meinen bescheidenen Änderungen (*hust* -14.139 Bytes *hust*) halte ich ihn für der Auszeichnung angemessen. Da nur lesenswert, ist Vollständigkeit nicht erforderlich, dennoch würde ich mir eine Ausarbeitung seiner Geheimdienstkarriere für den Beginn der Biografie und etwas mehr an Persönlichkeit wünschen. Gute Nacht.

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•  Kritik von Nahdar (Diskussion) 15:03, 20. Nov. 2015 (CET)
  • Die Vorlage:Person bitte an unsere Vorlage anpassen und nicht einfach die von der .de kopieren.
  • Bilder in der Reihenfolge r-l-r-l.
  • Wenn er, was ich aus der Einleitung so verstehe, im Rahmen seines Auftrags mal auf Coruscant oder Wukkar, rechtfertigt das nicht den Parameter „Stationiert“ in der Infobox.
  • Wie Skippi schon sagte: Wenn du in der Einleitung auf seinen „Aufstieg“ als Agent eingehst, dann auch in seiner Biografie.
  • „verwarf Dayja die Idee, so vorzugehen“ wie vorzugehen?
  • „das er zuvor einem toten Gesetzlosen abgenommen hatte, der ihn mit denselben Absichten überfallen hatte“ Berichte chronologisch. Erkläre den Überfall dann, wann er stattfindet.
  • „Ganz ruhig...Ich werde ihnen nichts tun.“ Wird das in der Quelle tatsächlich ohne Leerzeichen vor und nach den Punkten geschrieben?
  • „in unsichtige Situationen“ unsichtig = er kann nichts sehen? Wohl kaum.
  • „Dayja war stets mit einem Messer bewaffnet, das er einem Gesetzlosen abgenommen hatte.“ In der Biografie scheint es, dass er das erst auf Wukkar kriegt.
  • Meine Änderungen.

Dürfte soweit alles erledigt sein. Zum vierten Kritikpunkt: Gestern habe ich mit Skippi etwas diskutiert; die Zusammenfassung wäre, dass es in meinen Augen nichts mehr zu schreiben gibt, da der Roman keine Informationen hergibt, die einen weiteren Absatz rechtfertigen würde. Alles, was es zu wissen gibt und der Leser für einen vollständigen und verständlichen Lesefluss braucht, ist vorhanden. Wer das anders sieht, darf das gerne ergänzen, aber mich konnte Skippi nicht von der Notwendigkeit überzeugen. Gruß Alcatraz (Diskussion) 11:28, 21. Nov. 2015 (CET)

Du gehst doch später im Artikel noch auf mehrere Sachen ein, die vor seinem Auftrag stattfinden. Die Informationen sind da, sie müssen nur an die richtige Stelle und sollten nicht erst aus dem Hut gezaubert werden, wenn man sie gerade beiläufig erwähnen kann (seine Stellung als Agent, sein Messer etc.). Ansonsten: Das Pro gibt der Reviewer, nicht der Aufsteller. ;) Nahdar (Diskussion) 11:45, 21. Nov. 2015 (CET)

Ups, tut mir leid :P. Die Diskussion hab ich gestern schon geführt und will es eigentlich nicht nochmal. Die Infos sind im Roman bestenfalls Nebensatzinfos und eine Heraushebung ist mMn sinnlos. Dass er Agent des Geheimdienstes ist, steht in der Einleitung; dass er dem Geheimdienst beigetreten ist, ist die logische Schlussfolgerung... Egal, ich will mich nicht hineinsteigern oder meine Meinung rechtfertigen. Nehmt es hin oder auch nicht. Wenn es euch so ein Dorn im Auge ist; schreibt es hin oder brecht die Kandidatur ab, wie auch immer es euch beliebt. Gruß Alcatraz (Diskussion) 16:32, 21. Nov. 2015 (CET)

Ich weiß nicht, wieso Skippi die Diskussion aufgegeben hat; er hat nämlich Recht. Die Einleitung fässt zusammen, was darunter kommt. Vorliegend ist es nicht viel, ein kleiner Absatz: Arbeit als Agent, Zusammenarbeit mit d’Ashewl, das Messer. Dass diese drei Zeilen da hingehören, ist kein Grund, eine Kandidatur abzubrechen. Nahdar (Diskussion) 17:17, 21. Nov. 2015 (CET)

Eine Einleitung kann, muss aber in keinster Weise eine Zusammenfassung sein, so zumindest mein Verständnis. Wie der Begriff schon sagt, sie leitet in das Thema ein, ergo werden Grundinformationen verarbeitet, die der Leser benötigt, um sich in der darauffolgenden Thematik zurecht zu finden. Dass jede dort erwähnte Information später erneut aufgegriffen werden muss, entzieht sich meines Wissensstandes. Aber vielleicht wollen wir das im Chat besprechen? Mir scheint, das könnte doch eine längere Diskussion werden. Gute Nacht. Alcatraz (Diskussion) 00:08, 22. Nov. 2015 (CET)

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•  Kritik von N. Ven (Diskussion) 00:18, 6. Dez. 2015 (CET)
  • „Als der Vigo in der Villa des Sektorchefs von Wukkar aufgenommen wurde, verbündete sich Dayja unwissentlich mit dem als der Bürger Eanjer Kunarazti getarnten Kopfgeldjäger Boba Fett..“ Ist der Einschub "der Bürger" wirklich nötig?
    • Nicht meine Ergänzung, aber ausgebessert. Alcatraz (Diskussion) 18:13, 9. Dez. 2015 (CET)
  • "Im Jahr 0 NSY wurde Dayja gemeinsam mit d’Ashewl damit beauftragt, Quazadi, einen Vigo des Verbrechersyndikats Schwarze Sonne, zu verfolgen, gefangen zu nehmen oder wenn nötig zu töten. Der Falleen wurde von Prinz Xizor, dem Oberhaupt der Organisation (oder der Schwarzen Sonne, aber auf keinen Fall nur "Sonne"), auf den Planeten Wukkar geschickt; zu welchem Zweck war dem Geheimdienst jedoch verborgen geblieben und sollte von den beiden Agenten aufgeklärt werden."
  • Mangels hinreichender theoretischer Kenntnisse der deutschen Sprache meinerseits: Wenn man das d von d'Ashwel klein schreibt, müsste es nicht als Eigenname auch am Satzanfang klein geschrieben werden?
    • Laut meiner Auffassung schon, doch beim Erstellen hieß es von einigen Seiten nein. Inzwischen habe ich aber das Amtliche Regelwerk hinzugezogen und in § 54 (6) die Bestätigung erhalten. Teils wurde es ja schon korrigiert, jetzt ist alles erledigt. Gruß Alcatraz (Diskussion) 18:13, 9. Dez. 2015 (CET)
  • "Aufgrund von d’Ashewls fortgeschrittenem Alter nahm Dayja die Position des leitenden Agenten ein und ermittelte allein, während ihn d’Ashewl von der Suite des Hotels aus mit Informationen versorgte."
  • "Die Schwarze Sonne verstand sich darauf, die Spuren ihrer Kontakte und Verbindungen zu verdecken und Untersuchungen in dieser Richtung wurden oft durch geheime Warnsysteme entdeckt." Sich auf etwas verstehen klingt mir noch ein bisschen zu umgangssprachlich, könnte das evtl. ersetzt werden?
  • "Stattdessen beschloss er, die Angelegenheiten der Schwarzen Sonne so lange zu untersuchen, bis er die Aufmerksamkeit derjenigen auf sich zog, die ihn Qazadi näher bringen würden." Wer sind diejenigen, die ihn Qazadi näherbringen sollen? Falls es dazu nichts genaueres gibt, in Richtung "bis er die Aufmerksamkeit von Personen, die ihn Qazadi näher bringen könnten..."
    • Hatte eigentlich gedacht, "diejenigen" wäre da andeutungsweise genug. Genauso gut könntest du dann fragen, wer die Personen sind. Die Formulierungen schenken sich mMn nichts. Trotzdem danke für die Anmerkung. Alcatraz (Diskussion) 18:13, 9. Dez. 2015 (CET)
      • Ich finde persönlich, dass "diejenigen" mehr nach einer weiteren Ausführung bedarf, aber gut. N. Ven (Diskussion) 21:49, 9. Dez. 2015 (CET)
  • Gewürz ist zweimal kurz hintereinander verlinkt.
  • "Um sich zu vergewissern, dass Crovendif tatsächlich für Villachor arbeitete, folgte ihm Dayja unauffällig nach Gut Marmorwald." Gibts für Gut Marmorwald einen Link?
    • In der Einleitung, ja. Gruß Alcatraz (Diskussion) 18:13, 9. Dez. 2015 (CET)
  • "Wenn der Mann doch ein Leibwächter war, würde im Laufe der Zeit eine Ablösung stattfinden. Andernfalls musste er einen möglichen Bandenkrieg auf Wukkar verhindern, um sein Missionsziel zu erfüllen." Klingt meiner Meinung nach noch etwas unschön und ließe sich sicherlich besser formulieren.
  • Im Abschnitt "Zusammentreffen mit Eanjer" Links entfernen: Eanjer Kunarazti, Kopfgeldjäger, Boba Fett (alles schon in der Einleitung verlinkt). Hat es irgendeinen Grund, dass Eanjers Nachname im Titel des Abschnitts nicht genannt wird?
    • Eigentlich nicht, ich hielt es zu der Zeit nicht nötig. Habe es jetzt aber zu Boba Fett umgeschrieben, Eanjer Kunarazti ist erstens zu lang und zweitens trifft er den echten sowieso nicht. Alcatraz (Diskussion) 18:13, 9. Dez. 2015 (CET)
  • "Da er mögliche Beweggründe überlegte, bemerkte er zu spät, dass das letzte in dem Raum verbliebene Mitglied der Gruppe auf den Balkon in seine Richtung ging." Überlegen ersetzen.
  • Vor allem im zweiten Absatz des Abschnitts "Zusammentreffen mit Eanjer" benutzt du ziemlich häufig Dayjas Namen, könntest du da evtl. hier und da was anderes für finden?
  • Die Dominator ist im Abschnitt "Die vierte Partei" zum zweiten Mal verlinkt, der Link kann auch raus.
  • "Am letzten Tag des Festivals der vier Ehrungen, der Ehrung des Bewegten Feuers, war Dayja auf dem Gelände von Marmorwald und bereitete sich auf den bevorstehenden Einbruch von Fetts Truppe vor." Die Ehrung des Bewegten Feuers könnte man doch sicher auch noch verlinken?
    • Macht eigentlich keinen Sinn, nein. Vier Ehrungen einzeln zu verfassen und dann noch den Artikel zum Festival der vier Ehrungen erstellen, wo alles nochmal drin steht... Nein. Die einzelnen Ehrungen geben nicht genügend Details her, als dass sich das lohnen würde. Ein gemeinsamer Artikel reicht vollkommen. Alcatraz (Diskussion) 18:13, 9. Dez. 2015 (CET)
      • Aber wir schreiben doch auch Artikel über einzelne Schlachten/Scharmützel o.ä. und nicht nur über den einzelnen Konflikt. Auch wenn wir vielleicht nicht viel über die einzelnen Ehrungen wissen, wären das meiner Meinung nach genug Rechtfertigung, die Artikel zu verlinken. N. Ven (Diskussion) 21:49, 9. Dez. 2015 (CET)
  • "Kurz darauf beobachtete Dayja eine Gestalt in der Rüstung eines 501-Z-Polizei-Droiden, die zur Bewachung von Marmorwald eingesetzt wurden. Die Person, die er als Han Solo identifizierten konnte, rannte mit einer Neuronenpeitsche über den Platz vor der Villa, um die verbliebenen Gäste in die Flucht zu schlagen, damit sie nicht von dem riesigen, aus dem Haus rollenden kugelförmigen Hijarnastein-Safe erschlagen wurden." Kann man das zu einem Satz zusammenfassen? "Eine Gestalt" und "die Person, die er als Han Solo identifizieren konnte", könnten evtl. zusammengefasst werden.
    • Alles zusammen wäre der Satz zu lang, da ich auf das im ersten Satz folgende Detail zum Verständnis nicht verzichten will. Sähe nicht schön aus. Alcatraz (Diskussion) 18:13, 9. Dez. 2015 (CET)
  • "Dayja schloss daraus, dass die Söldner ohne Fetts Wissen eigene Anteile an der Beute vereinbart hatten und sich Calrissian die Daten zugesichert hatte." Calrissian sichert sich die Daten selbst zu? In den folgenden Sätzen ersetzt du Dayja dann etwas häufig mit "er".
    • Ja, hat er. Hat er verfügt. Letzteres: Erledigt. Alcatraz (Diskussion) 18:13, 9. Dez. 2015 (CET)
  • Am Ende von "Der Raubzug" ist Worhven einmal unnötig verlinkt.
  • Die Links zu Komlink und Holokamera im "Persönlichkeit&Fähigkeiten"-Abschnitt sind vorher auch schon vorhanden, ebenso der Link zu d'Ashwel.

Ich hab den Großteil jetzt korrigiert, da wo ich anderer Meinung war oder ähnliches habe ich einen Kommentar dazu geschrieben. Ich hoffe trotzdem, man kann damit leben ;). Wenn es je nicht so sein sollte, sag Bescheid. Gruß Alcatraz (Diskussion) 18:13, 9. Dez. 2015 (CET)

Hab noch ein paar kleine Dinge selbst angepasst, insgesamt passt so aber alles. N. Ven (Diskussion) 21:49, 9. Dez. 2015 (CET)