Diskussion:Cratala

Exzellent-Kandidatur: Juli bis Dezember 2020 (erfolgreich)[Bearbeiten]

Nominiert von: Corran (Mindermeinung) 23:50, 18. Jul. 2020 (CEST)
Kommentar: Ziemlich interessanter Charakter, über den sich trotz der niedrigen Quellenlage einiges sagen läßt.

Kritik von Soniee (Diskussion) 23:49, 19. Jul. 2020 (CEST)
- Vielleicht Geschmacksache, aber ich finde die Zitatzuschreibungen … zu viel des Guten.
  - Hast Du nicht unrecht. Die erste Zuschreibung war durch das Adjektiv ein bißchen zuviel. Habe sie nun neutraler formuliert. Die zweite Zuschreibung allerdings ist deshalb so ausführlich, weil ich mit ihr gleichzeitig das Verhältnis zwischen Cratala und Harsol beschreiben möchte (dazu ja auch im P&F ausführlicher). Aber auch die kann ich nochmal umformulieren, wenn Du das möchtest.
- Einleitung: „Rache des Galaktischen Imperiums“ würde ich noch präzisieren – sind die Imperialen nicht eher hinter ihren Errungenschaften her? Gerne auch ihre Spezies hier schon einbringen. Der Singular beim Stranden ist etwas irreführend. Und passt „befreien“ im letzten Satz? (Da würde ich auch kurz den imperialen Angriff einbringen.)
  - Ok.
- Überlauf[en/Wechsel/…] zur Konföderation (laut Duden hat „Überlauf“ andere Bedeutungen): Mir fehlt hier im ersten Teil noch der Zusatz, dass sie für die Galaktische Republik arbeitet.
  - Laut DWDS hat „überlaufen“ unter anderem folgende Bedeutung: „auf die Seite überwechseln, gegen die man bis zu diesem Zeitpunkt gekämpft hat, zum Feind übergehen; Beispiel: er ist (zum Gegner) übergelaufen“. Den Kritikpunkt verstehe ich, ehrlich gesagt, nicht so ganz. Da steht doch, sie „war eine führende Kybernetik-Technologin und Wissenschaftlerin der Galaktischen Republik“. Was genau meinst Du?
    - Mir ging es lediglich um das Nomen in der Überschrift, das es aber laut DWDS auch in dem Kontext gibt. Ihre Zugehörigkeit zur Republik hätte ich der Vollständigkeit halber neben der Einleitung auch in der Biografie noch einmal aufgegriffen.
- Abgeschnitten von der Galaxis: Können Schiffe eine Raumstation „stürmen“ und kann man eine Raumstation „überwältigen“? Eher imperiale Streitkräfte? Und geht es um das Personal der Raumstation oder eher „einnehmen“?
  - Umformuliert.
- „entsprechenden Schutz sorgte“ → da es ja am Ende nichts wird, fehlt da ein „-n sollte/wollte/würde“, finde ich den Teil zu ihm aber eigentlich auch eh erstmal verzichtbar für ihre Bio. Dieser Zusatz weiter unten ab „weil die Überlebenden…“ kommt mir ebenfalls etwas überflüssig vor, wenn es doch eh der Ursprungsplan war, dass Cratala in einer abgeschiedenen Basis weitertüfteln kann?
  - Ersteres entfernt, zweiteres umformuliert (die Kausalität war in der Tat nicht gegeben, da hast Du recht).
- die Ausführungen zu der „lebensbedrohlichen Welt“ ließen sich noch versachlichen und -kürzen.
  - Umformuliert.
- „…zu retten [richtiges Verb?], vermochte es die Mannschaft [„mit deren Unterstützung“?], die Ankunft zu überleben“. Im nächsten Absatz ein passenderes Wort als „schwammen“ – vielleicht einfach „ruderten“?
  - Ich finde zwar, daß man durchaus auch ein angebranntes Essen noch „retten“ kann (soll heißen: dieses Wort ist für mich nicht unbedingt nur mit Menschen verbunden, die ich aus irgendeiner mißlichen Lage rette), aber ich hab’s trotzdem umformuliert. Zweiteres ok.
- Den ersten Satz von Imperialer Angriff gerne noch weiter aufteilen. mMn könnte man sich den Zusatz, warum er sie nicht erschossen hat, sparen (und damit auch das Kennenlernen von IT-3PO weiter oben?).
  - Ersten Satz aufgeteilt, zweiten (jetzt dritten) gekürzt. Ich finde es immer wichtig, daß man in den Artikeln soviele Charaktere und Dinge wie möglich einführt und verlinkt, wenn sie in einem Zusammenhang mit dem behandelten Thema stehen, denn so funktioniert ja schließlich das Prinzip Wiki. Deshalb würde ich seine Erwähnung gerne beibehalten. Satz aber, wie gesagt, gekürzt.
- Das „indem“ ergibt für mich in dem Zusammenhang keinen Sinn. Und: Was ist die Intention von Reoms Trupp? Das nochmal in eine logische Reihenfolge bringen, mich hat bspw. auch das „von IsoTech angeheuerten Leute“ verwirrt, das erschließt sich ja nicht allein aus der Erwähnung des Droiden. Die Führungsinhalte würde ich kürzen und die allgemeine Beschreibung von Cratalas Labor und ihren Arbeiten weiter nach vorne verlegen, weil das war ja auch schon vor dem Eintreffen der beiden Gruppen so.
  - „weil“ statt „indem“. Gründe erläutert, Lagerbeschreibung gekürzt/verschoben.
- Der erste Teil des letzten Absatzes ist mir etwas zu erzählerisch, v.a. das „begann plötzlich […] Alarmsignale von sich“; auch „bestiegen“ finde ich kein passendes Wort.
  - Ok.
- Im P&F würde ich den Palpatine-Vorfall nicht nochmal nacherzählen.
  - Ok.
- Den ersten Satz des zweiten Absatzes bitte unterteilen und kürzen. Außerdem gehört das Nachfolgende thematisch doch eigentlich zu dem ab „Zu ihren weiteren Projekten gehörten…“?
  - Projekte aus dem ersten Absatz raus, zweiten umformuliert.
- Schiffsflotte oder Schiffflotte?
  - Nach vernünftiger deutscher Rechtschreibung „Schifflotte“, hat sich Rorret aber schon drum gekümmert.
- Beim Thema „Neuankömmlinge“ könntest du auch nochmal darauf eingehen, dass sie die meisten einfach töten lässt? Das klingt ja durchaus nach einem recht skrupellosen und pragmatischen Persönlichkeitszug…
  - Ok.
- Zu guter Letzt finde ich den Zusammenhang zwischen ihrer Disziplin und ihrem Verhalten beim Angriff nicht ganz schlüssig.
  - Disziplin heißt ja eigentlich, daß man im Notfall eigene Sorgen und Ängste runterschluckt und tut, war richtig oder nötig ist. Das ist ihr hier nicht gelungen. Hab’s präzisiert.
Meine Änderungen. Bis auf den etwas holprigen Mittelteil ein sauberer Artikel, der sich gut lesen lässt … ich hoffe, ich war nicht zu kleinlich, und freue mich über eine weitere Frau für’s Projekt! Soniee (Diskussion) 23:49, 19. Jul. 2020 (CEST)
- Dieses Review hat jetzt tatsächlich doch etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich erwartet/eingeplant hatte, aber ich freue mich immer über konstruktive Verbesserungsvorschläge. Vielen Dank! Klicke hier. Corran (Mindermeinung) 00:43, 22. Jul. 2020 (CEST)

Kritik von Jedi_Knight - Möge das Wiki mit dir sein! (Diskussion) 00:59, 31. Jul. 2020 (CEST)
- Überlauf zur Konförderation: "Im Laufe ihrer Tätigkeiten..." erscheint mir hier ein wenig fehl am Platz. "Tätigkeiten" würde ich entweder für ein anderes Wort ersetzen oder ein "Im Laufe ihrer Tätigkeiten für..." hinzufügen.
  - Im Laufe ihrer Zusammenarbeit [...]
- Abgeschnitten von der Galaxis: Du gehst bei "Dort wollte Cratala weiter an ihren Entwicklungen arbeiten." auf ihre Forschung ein. Arbeitete sie weiterhin an den Aufrüstungen der Kampfdroiden oder war es etwas anderes? Die Konförderation existierte hier ja nicht mehr, gab es demnach einen Grund, noch weiterhin an den Kampfdroiden zu arbeiten? Hier würde ich mir eine Erklärung wünschen.
  - [...] um ihre wissenschaftliche Neugierde zu befriedigen und darüber hinaus auch Profit herauszuschlagen.
- Bei "...wie etwa dreißig weitere Mann der Gruppe..." bin ich mir nicht sicher, ob man da nicht vielleicht Männer statt Mann schreiben sollte. Keine Ahnung, klingt irgendwie komisch.
  - Na ja, aber es sind ja nicht nur Männer. Angehörige.
- ...und auf seine letztendliche Rückkehr vorzubereiten. Auf wessen Rückkehr?
  - Den Imperium seine. Du hast aber recht, Rückkehr paßt eigentlich nicht so ganz. Habe jetzt Übergriff draus gemacht.
- Imperialer Angriff: Bei "...die abgesendete Nachrichtenkapsel nahe des Rads..." erschließt sich mir nicht ganz, welche Nachrichtenkapsel da gemeint ist. Von wem wurde sie abgeschickt? Warum wurde sie abgeschickt?
  - Da ist das Hilfsgesuch mit gemeint, daß sie kurz vor ihrem Absturz hatten absetzen können. Verdeutlicht.
- P & F: Der Satz "Auch sich selbst hatte sie mit einem kybernetischen Auge ausgestattet." kann weg, da du das im Absatz vorher schon erwähnt hast. Dass sie sich das Auge selbst implantiert hat, kannst du im vorherigen Absatz anfügen, würde ich sagen.
  - Ok.
- Cratala modifizierte ja die verwundeten Mannschaftsmitglieder. Passierte das ohne die Einwilligung der Verletzten? Wie reagierten diese drauf? Hatte das auch einen Zusammenhang mit der zwiegespaltenen Einstellungen gegenüber Cratala?
  - Das geht tatsächlich nicht eindeutig aus der Quelle hevor. Da steht nur, daß sie einen Großteil der Mannschaft modifiziert, aber leider nicht, ob im Lager z. B. vorher abgesprochen wird, wer unter welchen Umständen welche Modifizierungen eingepflanzt bekommt o.ä. Ihre Mannschaft wirft ihr zwar, sich nur für ihre Experimente zu interessieren, weiß ihr Können aber schon auch zu schätzen. Deshalb würde ich dazu lieber nichts schreiben und das stattdessen so belassen, wie es jetzt ist. Ansonsten müßte ich nämlich Vermutungen anstellen.
- Der Satz "Cratala war eine Arkanierin..." wirkt irgendwie fehl am Platz, da du im nächsten Satz wieder den Bezug zur Unzufriedenheit herstellst. Den würde ich ans Ende packen, außer das hat einen Zusammenhang mit dieser Unzufriedenheit. Dann würde ich diesen auch herstellen, denn so wirkt das recht zusammenhanglos eingeschoben.
  - Der Zsmh. besteht mit dem vorangegangenen Satz. Umformuliert/verdeutlicht.
Meine Änderungen. Ich schließe mich da Soniee an und bin froh, dass Cratala es ins Projekt geschafft hat. Die Frau ist durchaus interessant und ich würde mir mehr dazu wünschen, aber leider gibt's sie nur in dem einen Abenteuerband. Ab dem Imperialen Angriff wird es ein wenig holprig, aber ich schätze mal, dass das an der nicht klaren Hauptstory liegt, die du eh im HdK erwähnt hast (immer dieses Pen and Paper!). Gruß, Jedi_Knight - Möge das Wiki mit dir sein! (Diskussion) 00:59, 31. Jul. 2020 (CEST)
- Vielen Dank für das Review! Ja, das ist bei Rollenspielartikeln leider oft so, daß Zwischenereignisse der Handlung feststehen (in diesem Falle die „Befreiung“ der Gestrandeten), aber der Weg dahin von den Spielern beeinflußt wird. Hier ist es z. B. so, daß der Yiyar-Klan theoretisch noch deutlich prominenter auftreten und mehr Einfluß entfalten kann als im Artikel; weil das aber davon abhängt, wie die Spieler mit Yav Yiyar umgehen, mußte ich da einiges rauslassen oder grob umschreiben, und so gelangt man dann halt relativ plötzlich zu Ergebnissen, die beim Lesen ein bißchen abgehackt wirken. Deshalb wird auch Cratalas Entführung durch den Klan in nur einem Satz abgehandelt, der Abenteuerband wiederum bietet natürlich durchaus verschiedene Abläufe an. Ich hoffe, der Artikel ist mittlerweile trotzdem verständlich und angenehm zu lesen. Corran (Mindermeinung) 18:55, 31. Jul. 2020 (CEST)

Kritik von Tranefine (Diskussion) 15:26, 14. Aug. 2020 (CEST)
- Evtl. Noch in der Einleitung erwähnen, wieso die Mannschaft auf Cholganna strandete.
  - Ok.
- «...gingen die Sprungberechnungen schief…» – ich mag mich ja irren, aber ist schiefgehen nicht ein umgangssprachlicher Begriff (oder war das schieflaufen)? Falls ja, evtl. durch misslingen, fehlschlagen o. ä. ersetzen.
  - Geht meines Wissens nach beides. Aber ja, ist Ugs., habe fehlgeschlagen draus gemacht.
Kleinigkeiten, daher gleich mal das Pro.--Tranefine (Diskussion) 15:26, 14. Aug. 2020 (CEST)
- Vielen Dank für das Pro! Corran (Mindermeinung) 22:42, 14. Aug. 2020 (CEST)

Kritik von Nahdar (Diskussion) 13:57, 12. Dez. 2020 (CET)
- Wenn die Jahresangabe in der Infobox so sehr begründet werden muss, aber trotzdem relativ ungenau ist, muss da wirklich eine Angabe hin?
  - Ein Muß ist das sicherlich nicht, aber falsch ist die Info ja nicht?
- „ihre Leute“ -> gibt es da eine objektivere Bezeichnung? Auch unten nochmal Leute.
  - einmal „Mitstreiter“, einmal „Söldner“
- „Ausweg“ bei einem Planeten klingt seltsam, „sicherstellen“ ist dann irgendwie auch ein seltsames Verb.
  - „ein Entkommen zu ermöglichen“
- P&F, zweiter Absatz, erster Satz: Den Satz kannst du vllt nochmal aufteilen.
  - Ok.
- Meine Änderungen.
  - Vielen Dank für das Review! Siehe hier. Corran (Mindermeinung) 17:56, 30. Dez. 2020 (CET)